Onderwerp: Vtipy

Vies kedy zomries?
Dva dni pred pohrebom.

Čo znamená kostra za skriňou? Minuloročný víťaz hry na schovávačku.

Bola vyhlásená anketa na otázku: Prosím, aký je váš názor na nedostatok jedla vo svete. Výsledky dopadli katastrofálne. V Afrike nevedeli, čo je to jedlo. V Západnej Európe nevedeli, čo je to nedostatok. Na východe nevedeli, čo je to váš názor. V Južnej Amerike nevedeli, čo je to prosím. V USA nevedeli, čo je to v iných častiach sveta.

Viete ako dávajú Číňanom mená? Zhodia plechovku zo schodov a čo počujú, to zapíšu...

Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA.... všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
"Pre štyroch málo, samému nechutí!"


"Cigáň, zahreš!" "Robota!"

Inzerat: Predam klinec, aj na suciastky...

Chcel by som sa zoznámiť s peknou, inteligentnou blondínkou, miery 90-60-90, modré oči, bohatou, s bytom a autom. Stručne o sebe - 30 cm.

Predám čokoľvek, komukoľvek, akokoľvek. Volajte kedykoľvek, kamkoľvek.
Zn.: Ktokoľvek.

Chuck Norris vám dokáže odtrhnúť hlavu a hodiť vám ju do xichtu.

M=muž, Ž=žena

M: Videli sme sa už niekde?
Ž: Áno, som recepčná na klinike pohlavných chorôb..

M: My sme sa už niekde stretli.
Ž: Áno, a preto tam už odvtedy nechodím!

M: Je táto stolička voľná?
Ž: Áno, a moja bude tiež, keď si prisadnete...

M: Pôjdeme k tebe alebo ku mne?
Ž: Oboje - každý k sebe!

M: V akom znamení si sa narodila?
Ž: Zákaz vjazdu.

M: Obaja sme predsa v bare za rovnakým účelom...
Ž: Jasné, poď, zbalíme nejaké kočky...

M: Splním ti každú sexuálnu fantáziu!
Ž: Ty máš naozaj osla aj dogu?

M: Chcem ti darovať seba.
Ž: Nestojím o lacné dary!

M: Vidieť ťa nahú a umriem šťastím!
Ž: Vidieť ťa nahého a umriem od smiechu...

M: Pre teba pôjdem na kraj sveta...
Ž: A zostaneš tam?

Skutočné policajné zápisy

Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili už, keď sme ho našli na troch miestach v lese.

Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.

Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.

Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť

Keď som prišiel domov, vošiel som omylom do iného dvora a nabúral do stromu, pretože ho doma na tomto mieste nemám.

Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal.

S odcudzeným autom som šiel dosť rýchlo, nemôžem ale povedať koľko, pretože sa mi všetko pre opilosť rozmazávalo. V aute som ale už nepil.

Chodec do mňa narazil a potom mi skočil pod auto.

Telefonický stĺp sa rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty, ale naraz mi narazil do predku auta.

Pocuvali ste niekto Lasicu & Satinskeho? to boli machri

Optimista vidí svetlo.
Pesimista vidí tmu.
Realista vidí vagón.
Rušňovodič vidí troch debilov na koľajniciach.

a ja nevidim nic

tak si otevri oci

skor si nasadim okuliare

mne sa velmi pacila scenka ked L+S hrali rozhovor reporter a vynalezca, pamatam si lyzicku s dierkou, alebo nasli cedulu s napisom prizemie z neviem akeho storocia, len to neviem najst nikde

Sherlock Holmes a Dr. Watson sa vybrali stanovať. Na mieste rozložili stan a ľahli si späť. O niekoľko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.
- Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte.
- Vidím milióny hviezd - odpovedá Watson.
- A čo vám to hovorí?
Watson rozmýšľa a potom hovorí.
- Z astronomického hľadiska by som povedal, že existujú milióny galaxií a miliardy planét. Z astrologického pohľadu vidím, že saturn je v znamení leva. Čo sa času týka, môj odhad je 3:15. Teologicky videné sa ukazuje, že Boh je všemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorológ by povedal, že zajtra budeme mať pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priateľu ?
Holmes potrasie hlavou.
- Watson, niekto nám ukradol stan.

Príde si raz cigáň kúpiť do obchodu zbraň. Pýta sa predajcu máte 9mm? Nie, hovorí predavač. Máte brokovnicu? Nie, hovorí predavač. Máte samopal? Nie, hovorí predavač. Máte granáty? Nie, hovorí predavač, Cigáň celý smutný sa pýta. Prosím vás, máte niečo proti cigáňom keď mi nechcete predať zbraň? Áno, hovorí predavač: 9mm.brokovnicu,samopal a granáty.

Jágrovi sa sníva o zlatej medaile a on: "Choď von, von s mojich snov"......zobudí sa a pri ňom Rytmus a ten mu vraví: "Tak to pochop už je konec"

Ivan Niňaj - Puk zastavila až kovová konštrukcia z umelej hmoty

Ivan Niňaj - A teraz nastupuje Kriškov útok s Kriškom na čele

Robert Zaruba (ČT2) - Ručínský to má rád u pravého mantinelu.

Robert Zaruba (ČT2)- Vypadá to tak, že tento zapas skončí skôr
neskôr než skôr...

Robert Zaruba (ČT2) - Zetterberg trafil presne, ale nevíme, kde
skončil puk

Robert Zaruba (ČT2) - Marek Uram vypadá jak slovenský zbojník

Matej Hajko (ked v zápase narazili na mantinel Šatana) - Zabili nám
Jánošíka !!!

Matej Hajko - Bartoš teraz predviedol peknú kľučku a ide dopredu.
Ale puk zabudol za sebou.

Matej Hajko - To bola nepríjemná strela pre Lašáka. Bieloruský
hráč nesignalizoval, že bude strieľať.

Matej Hajko - Dosť bolo srandy, treba dať gól.

Matej Hajko - Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez
červenú,ktorá je pri modrej"

Jozef Jarkovský - Naši chlapci hrajú oslabenie dobre. Puk držíme
ďaleko od našej brány a dostávame gól.

Marek Mryglot - "Tesne vedľa, ale netrafil."

Miroslav Štefánik - "Tak tento zakrok smrdel faulom, ale rozhodca
tento smrad necítil".

Eduard Hartmann - Košice hrajú zo zabezpečenej obrany a trpezlivo
čakajú navlastnú chybu.

Jozef Golonka - Žigo, to je milimetrový človek.

Peter Šťastný - Nejde o to, o čo ide

Ján Lašák (komentár po zápase) - Mal som puk už skoro pod
kontrolou a vtedy sa mi postavil.

Ivan Niňaj - MS 1996 - Žigmund popíšte nám váš gól...Palffy:
Chalani sa tam naťahovali v rohu o puk a potom som dostal prihrávku
tak som to tam jebol. Redaktor: 5 sekúnd ticho "Žigmund ďakujem za
rozhovor".

www.youtube.com/watch?v=k...

z tej skupiny na facebooku?