Onderwerp: Amuzant

nu-i nimic. aici am găsit cea mai tare colecţie de bancuri.

50 de motive pentru care e minunat sa fii barbat.

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.

2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.

3. Ne putem pisa oriunde.

4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.

5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.

6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.

7. In filme doar femeile apar dezbracate.

8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.

9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.

10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.

11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.

12. Fotbalul de la tv.

13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.

14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.

15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.

16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.

17. Frizerul nu ne fura

18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.

19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.

20. Toate orgasmele sunt reale.

21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.

22. Pastram numele de familie.

23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.

24. Intelegem umorul.

25. Suntem gata oricand in 10 minute.

26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.

27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.

28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.

29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.

30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.

31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.

32. Putem sa devenim presedinti.

33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.

34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.

35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.

36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.

37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.

38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.

39. Parul carunt aduce mai mult sarm.

40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.

41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.

43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.

44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.

45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.

46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce pula mea ” in timpul unei discutii.

47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.

48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.

49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.

50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea

Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale “descopera” ca in ultima vreme are prea multi ofiteri… se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, “ca sa nu fie dati afara fara nimic”, sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.

Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.

Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului – “atata cat are cand inoata” – si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.

Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: “Din varful penisului pana la testicole”. Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
“OK”, zic ei.
Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat: “Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?…”
Ofiterul: “In Irak…”

O doamna a dat plapuma la reparat si i-a trimis urmatoarea
scrisoare plapumarului:
“Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara.
Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu…

tare

Ce as vrea si eu asa ceva:
www.youtube.com/watch?v=n...

O blondă şi o brunetă mergeau pe stradă... Bruneta îl vede pe partea cealaltă pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel... nu-i faci cu mana?
- Să-şi facă singur !

))=))))

Bancu’ anului (romantismul la barbati)
.
Asadar, cica o duduie, indragostita pana peste urechi, sta in miezul noptii si compune sms-uri romantice iubitului ei. Stiti voi, perioada aia in care nici nu poti dormi daca nu dai un semn (de preferat cat mai romantic cu putinta). Iata ce iese:
“Iubitule, daca dormi, trimite-mi visele tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile…”
Raspunsul nu intarzie sa apara (tineti-va bine !):
“Iubita mea, ma k...k. Ce sa-ti trimit?”

Stiti de ce isi ling politistii ceasurile?
Tic-tacul are doar 2 calorii!

ce este negru, n-are siret si sta sub pat?

un pantof fara siret

un soson!

ce este negru fara siret sta sub pat si incepe cu litera "H"?