Onderwerp: Amuzant

La un spital de nebuni, ca sa economiseasca timp, nebunii au numerotat bancurile pe care le stiau. Cand spuneau bancuri, in loc sa zica un banc, ziceau un numar. Se gandeau toti la gluma cu numarul ala, si se puneau pe ras.
Intr-o zi de spus bancuri, un tip mai nou care vroia si el sa se afirme, prinde un moment liber si striga: "415!"
Se holbeaza toti la el, nimeni nu rade, o liniste de se aud greierii de rigoare.
Ii zice unul: "Trebuie sa stii cum sa spui bancul, secretul ii in prezentare!"

Mai incolo, unul striga: "828!"
Se holbeaza toti la el, nu rade nimeni in afara de unu care se tavaleste pe jos de ras, si rade cu sughituri. "Ce te razi bah, nu exista bancul 828!" i se adreseaza careva lui ala de pe jos. Da' ala: "Ha ha, bancul asta ii mortal, acuma l-am auzit pentru prima oara!"

Un trabantist la benzinărie, către benzinar:
"As vrea doua stergătoare de parbriz pentru trabantul meu."
La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"

Un trabantist la Service, către mecanic:
"As vrea să-i faceti câteva modificări, să-i puneti
praguri, spoiler, jenti cromate etc. Cât mă costă?"
Mesterul: "Patru mărci douăzeci."
Trabantistul: "Râdeti de mine!"
Mesterul: "Care din noi a început?"

- Cum se numeste un rrom in cosmos?
- ???
- Cosmorom!

tare =)) , stau la rand teroristii .

Rugaciunea Alinutzei: Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri!

Alinuta la munte, pe marginea prapastiei.
Mama: - Alinuta, vezi sa nu cazi in prapastie.
Alinuta:
-Bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

-Mami, mami,copiii de la scoala zic ca am dintii mari!
-Cum sa ai dintii mari, draga mea Alinuta?Dar te rog inchide gura ca zgarii podedaua!

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: Pana ce moartea ne va desparti.

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu? ?
- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion , in fiecare seara ...

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Într-o zi, o soţie se plînge soţului:
- Dragă, sînt nemulţumită că am sînii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pentru acasa.
-Gigele, ti-ai facut tema?
-Nu.
-Stai jos,nota 4! Dar tu, Ionele?
-Mi-am uitat caietul acasa.
-Stai jos, nota 4! Si tu, Bula?
-N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare...
-Aha, si vrei sa ma sperii cu el?!! Stai jos, nota 6!

In supermarket o femeie face cumparaturi.
Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia, contrariata:
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ?
Betivul, clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!