Onderwerp: Vicevi

Kupio Mujo laptop i donese ga kući, a Fata mu kaže: - Bolan, Mujo, šta će ti toster, pa imamo već dva.

Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata, ulazi njen muž visok 2 metra i težak 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 9 -og sprata.
-Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:
"Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo - imaš super ženu, i decu, dobra kola, dobru platu..."
-Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno.
Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
E, Što ja serem kad se uplašim!

Došla Fata kući sa posla i ugleda svoga Muju kako nešto radi, pa ga pita:
• Bolan Mujo, šta radiš to?
• Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!
• Ju super, jedva čekam da sednem na nju, kad će biti gotova?
• Evo, evo, samo da je priključim na struju!

Pita Bosanac Cigu:
Koja ti je najdraža boja?
-Karirana.
A piva?
-Može.

Pita bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduješ?
- 5.000 € mjesečno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
- 150 € mjesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 €.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!

Kupio Mujo novog Ferrarija i krenuo na prvu vožnju. Nakon nekog vremena stisne on gas malo jače, poleti 200 na sat i uživa u vožnji. Prođe on tako kraj policije, oni jave sljedećoj patroli koja ga je pokušala zaustaviti, ali Mujo samo prođe kraj njih, i tako tri puta sve dok nije napokon stao.
Stoji Mujo kod suca za prekršaje i ovaj ga pita: - Dobro, Mujo, zašto nisi stao kad je policija signalizirala?
Mujo slegne ramenima i odgovori: - Pa nisam znao da su policajci.
Sudac ga pogleda preko naočala i upita: - Kako nisi znao, piše im policija na uniformi?
Mujo zatrese glavom i reče: - Eh, pa svaki drugi u gradu ima na leđima Ronaldo, pa jesu li i oni pravi?

hehehehe .. ovaj s Ferrarijem je odličan, a i ostali su "krvavi"

Neku sam večer izašao s prijateljima na večeru. Bilo je izvrsno i ubili smo se gemištima. Znao sam da sam mrtav pijan i učinio sam nešto što nisam učinio već godinama - otišao sam kući autobusom.
Da: *au-to-bu-som*!
Stigao sam kući sigurno i bez nezgoda.
Ovo me stvarno raspoložilo budući da nikad prije nisam vozio autobus!

Upita Eva Adama:
-Voliš li me?
-Naravno! Imam li izbora?

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli 'na po jednu'.Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.Njih trojica potrče za vlakom ... . . i - kao u svakom vicu -
Crnogorac odustane prvi.Hercegovac trči još malo, pa i on stane.Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruži ruku, dohvati
štangu, stisne, poskoči, prekobaci se i uleti u vlak . . ..Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
"Viđe budale, a samo je doš'o da nas isprati!"

Pita Mujo Hasu:
” Šta ti je bolje, ajfon ili ajped? ”
” Meni je najbolji ajvar. ”

- Dragi, trudna sam. - Ali, kako? Dobro sam pazio. - Dragi moj, to ti je kao u prometu. Ti paziš, a drugi te pukne!

Haso došao Muji u bolnicu, Mujo leži sav rasturen, napola u komi.
Pita Haso:"Šta je bilo, bolan Mujo?"
- "Iš'o sam hvatat ribu", kaze Mujo.
Čudi se Haso: "Ma kako bolan Mujo tako polomljen od hvatanja ribe?"
- "Vako", kaže Mujo,- "da ne vadim gliste golim rukama uzmem dvije žice, spojim na bateriju, gurnem žice u zemlju i - izlaze gliste. Kontaš?"
- "Dobro, neka gliste, šta onda?" zanima Hasu .
- "Kad sam ja to vidio, spojim dvije veće žice na akumulator, gurnem žice u zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"
- "Ma dobro to,odakle si sav izlupan, čovječe?" ne odustaje Haso .
- "Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele žice preko dalekovoda i gurnem u zemlju!"
- "I onda?" pita Haso.
- "Ma jebo im pas mater", kaže Mujo,
"Izađe cijela treća smjena iz rudnika Zenica i razbiju me k'o pičku !!!"

hahahaha

Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke
napade.
A odgovor je jednostavan:
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste
imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?