Onderwerp: Vicevi

Išli zeko, lija i medo na regrutaciju za vojsku. Nikome se nije išlo u vojsku pa prvo zeko odreže uši nebi li izbjegao armiju. Doktor će mu: zeko žao mi je ne možeš u vojsku ne čuješ. Potom lija pošto nema duge uši odreže rep nebi li izbjegla isto. Doktori će liji: žao nam lijo nisi za vojsku nemaš rep pa nisi stabilna i nemožeš ravnotežu držat. Medo nije ima ni dugi rep ni duge uši pa on riskira i odreže mu spolovilo. Uđe kod doktora a ovi će mu: žao nam je medo nemožeš služit vojsku imaš SPUŠTENA STOPALA!!!

chzupnextinsports.files.w...

dođe mujo kod liječnika i kaže hoću da mi izvršite kastraciju,a doktor mu kaže mujo nemoj još si mlad i ubi se objašnjavajući,ali mujo hoće i gotovo.liječnik vidi da je ovaj čvrsto riješio i da mu uputnicu za operaciju.nakon operativnog zahvata mujo bude ok i puste ga doma i kad je išao doma sretne hasu i ovaj mu kaže:zdravo mujo!jesi bio na vakcinaciji?mujo se lupi po čelu i kaže u jbt vakcinacija ne kastracija...

kakvu posluku porati... inace htio je dobro reci ali se malo spetljao
www.youtube.com/watch?v=f...

suze mi idu od smijeha, jbt puštam ga već po 20 put

a ja sam samo negdje 10 puta... budem opet sutra...

www.jutarnji.hr/bakica--7...

ukratko s linka: "Pijana bakica (71) seksala se na zadnjem sjedištu automobila pa završila u zatvoru. Kad je policajac otvorio stražnja vrata sumnjivog automobila i upitao goli par što radi, muškarac Tim Adams je odgovorio: 'J***m ovog komada.'

Sjedi zeko u šumi i oštri nokte, naleti vuk i upita: Zeko, što radiš? A
zeko će: Oštrim nokte idem ubiti lisicu. Pročulo se to, vuk istračao
uokolo. Kad evo mede: Zeko, što radiš? A zeko će: Oštrim nokte idem
ubiti lisicu. I pročulo se dalje nego prošli put, kad evo ti lisice:
Zeko, što radiš? A zeko će, onako uplašeno: Evo ništa, oštrim nokte i
pričam gluposti.

Došao zeko do medvjeda sa mitraljezom. “Medo, trči naokolo!”
“Neću.”
“Ratatatatatatata!”
“Evo zeko sad ću.” Trči medo, a zec će opet:
“Medo penji se na drvo”
“Neću.”
“Ratatatatatatata!”
“Evo zeko sad ću.”
Popne se medo, a zec kaže
“Skoči Medo”
“Neću”
“Ratatatatatatata”
“Evo, evo, sad ću.”
Zec kaže:”Medo kakaj!”
“Neću!”
“Ratatatatatatata!”
“Evo zeko sad ću.”
Medo se pokaka, zec još oštrije:
“Medo jedi kakicu!”
“Neću!”
“Klik, klik, klik!”
“Nema veze Medo, ja ću…”

- Pet kutija kondoma, molim.
- Hoćete škarnicl?
- Ne treba, cura je stvarno lijepa.

Hrvatska pošta plasirala je markice s likom Jadranke Kosor. Međutim, svi se žale da se slabo lijepe.

- Ma kako slabo, uzvikne Jadranka, uzme kamen temeljac pod ruku i pred trafiku.

Uzme jednu markicu, pljune, zalijepi, pokuša odlijepiti ali ne ide.
- Kako slabo, pitam ja vas!?
- Eeee, gospođo premijerko, ne pljuju ljudi s te strane.

Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

www.youtube.com/watch?v=S...

pa se ti vozi biciklom po africi

Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove....
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vrece istrese gomilu govana babi na tepih,
- Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to pojesti!
- E, Boga mi sinko 'oceš, meni jucer iskljucilo struju!

Zikij jel ti vozis Alfu mozda ?