Onderwerp: Jégpoén - :D

Anyuka sétál az állatkertben a kisfiával. Megállnak az elefántnál,aminek épp áll a dákója. A kicsi megszólal:-anyu,nézd az az elefánt beteg,kilóg a bele! Anyuka:- nem beteg az kisfiam,szeretném én,ha apukád is ilyen egészséges lenne!

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik
vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

www.youtube.com/watch?v=a...

Két szalvéta veszekszik. Az egyik megelégeli az észérveket, és kifakad:
- Akarod, hogy képen töröljelek?

Egy férfi elmegy az orvoshoz mert gond van a nemi életével. az orvos felír neki Viagrát, aminek csak a felét kell bevenni.
A férfi előveszi a vágódeszkát meg a kést és elvágja, de a fele véletlen berepül a papagáj ketrecébe. Az gyorsan be is kapja. A férfi azonnal hívja az állatorvost, hogy mi tévő legyen. Az azt tanácsolja, hogy tegye hűvös, sötét helyre.
A férfi erre beteszi a fagyasztóba. Megfeledkezik róla majd másfél óra múlva kinyitja a fagyasztó ajtaját, A papagáj lihegve így szól:
- Hú bakker, egy óráig tartott, még széthúztam a csirke lábait!

www.facebook.com/elnezest...

Skót kisfiú megkérdezi az apját
- Apa mi lesz a fa alatt?
- Parketta, fiam!

-Anyu! Vegyünk nekem egy biciklit.
-Mondtam már kisfiam, hogy nincs rá pénzünk!
-Jó, akkor játsszál velem papás-mamást.
-Na jó. Hogy kell azt játszani?
-Hát fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe.(anyuka megteszi)
-Most bújj be az ágyba és várjál rám.(anyuka ezt is megteszi)
A gyerek felöltözik az apja ruhájába, fogja az apja táskáját,benyit a szobába, és odaszól az anyukájának:
-Hé asszony, öltözzél! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

Móriczka, Pistike, Kohn és Grűn, Ariszid és Tasziló, a szőke nő, a biztonsági őr, az ügyvezető, két rendőr, négy cowboy, a néger, a b..zi, Kovács úr anyósa, Jézus, Budha, Mohamed , Zeusz, Ádám és Éva, nyuszika, róka, farkas, medve, Orbán, Gyurcsány,Kádár Brezsnyev és cigány bemennek a kocsmába.A csapos rájuk néz, majd megszólal:
-Mi ez, valami vicc?

A különbség a finn esküvő és a finn temetés között az, hogy a temetésen van egy személy, akinél nincs vodka.

ÍGY KELL RENDŐRT HÍVNI!

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek és látom ám, hogy négy markos cigány legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom a rendőrséget, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette. Nekem meg a fejembe szaladt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet.

Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, és lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit mondtak, hogy nem tudnak küldeni senkit.

Este a tanyán a férj újságot olvas, majd egyszer csak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbáld csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított.

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!