موضوع: Šale

Policist Vojko je imel vsakodnevne glavobole. Končno je odšel k zdravniku, ta pa ga je poslal k nevrologu. Da bi ugotovili, kaj mu je, so ga poslali na slikanje glave. Po prihodu iz nevrološke klinike se je pohvalil prijateljem:
"Slikali so mi glavo, pa niso nič našli."
"Ali si pričakoval kaj drugega?" so ga vprašali presenečeno.

Angleški turist je v Ljubljani vprašal mimoidočega:
"Ali je to Trg republike?"
"Mhm!" mu je odgovoril neznanec.
Anglež je pogledal v slovar, toda besedice "mhm" ni odkril v slovarju, zato je vprašal naslednjega mimoidočega:
"Ali je to Trg republike?"
"Aha!" mu je ta odgovoril.
Anglež je zopet pogledal v slovar, toda tudi te besede ni našel v slovarju. Naenkrat zagleda policista, stopi k njemu in ga vpraša:
"Ali je to Trg republike?"
"Da!" mu je odgovoril policist.
Anglež ga je razumel in nato je policistu razložil, kaj se mu je pred tem zgodilo.
"Veste, to je tako," mu je povedal policist. "Tisti, ki je odgovoril z besedo "mhm" ima končano osnovno šolo, tisti, ki je odgovoril z "aha" ima srednjo šolo, tisti, ki odgovarjajo z "da" imajo pa končano fakulteto!"
"Torej imate tudi vi končano fakulteto?" je vprašal Anglež.
"Mhm!"

"Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?"

Pri Komelovih pozvoni in oče gre in odpre vrata. Pred vrati na dežju in brez dežnika stoji njegova popolnoma premočena tašča.
"Ja kaj pa delate v takem vremenu zunaj? Saj se boste hudo prehladili. Pojdite hitro domov in se preoblecite in ogrejte!" ji je rekel in zaprl vrata.

Danes, ko sem šel na malico sem opazil na klopci pred cerkvijo starejšo žensko, ki je jokala.
Stopil sem do nje in jo vprašal kaj je narobe.
Pa mi je rekla: "Doma imam 23 let starega moža. Vsako jutro se ljubi z menoj, potem vstane in mi v posteljo prinese slastne palačinke, svež sok in lepo dišečo kavo."
Seveda sem jo začudeno vprašal: "In zakaj potem jočete?"
In ona v joku nadaljuje: "Skuha mi domačo juhico za kosilo, moje najljubše piškote in potem se ljubi z menoj pol popoldneva".
Spet sem jo začudeno vprašal: "A, no zakaj potem jokate?"
In ona spet skozi jok: "Za večerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in mojim najljubšim posladkom in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj.
Pol sem pa skoraj že popenil: "Ja gospa za kaj hudiča se potem tle jočete?"
Nakar mi zajeclja: "Ne spomnim se, kje stanujem!"

Sin vpraša očeta:Oče kako, da sta ti in mami oba belca, jaz sem pa črn??? Oče: Ko bi ti vedel sine, kakšna žurka je bila, bodi vesel, da nisi podoben Miki Miški.

Zakaj je dobro biti blondinka ?
Ker lahko parkiraš na mestu za invalide

Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi uplenil kakšno malico.
Pride do drevesa, kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu.
Lisjak je močnejsi od vrana, torej je vranu nadrejen.
Zato mu ukaže, naj mu prepusti kruh.
Ker vran ne nasede, lisjak togotno zakriči:
"Vran, nategnil sem ti ženo!"
Kaaaj, se začudi vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna, naravnost v
lisjakov gobec.

NAUK: Če ti nadrejeni nategne ženo, bodi raje tiho, da ne ostaneš brez kruha!

Grejo tri vrtnice po puščavi, tretja vrtnica postane zelo žejna in
reče prvi: "Daj mi prosim malo vode."
Pa reče prva: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela."
In tretja vrtnica oveni.
Kmalu reče se druga prvi: "Daj mi malo vode !"
Prva spet odvrne: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela !"
Tudi druga vrtnica oveni, kaj kmalu za njo pa še tretja.

NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela boš!

Gorenjc pride k vulkanizerju in mu izročil kondom.
"Dovolj imam tega popravljanja!" se je razjezil vulkanizer. "Ta kondom ima že deset flik in enajste ne morem dati nikamor več!"

"Saj ga nisem prinesel zato, da ga zaflikaš. Tokrat bi te prosil za centriranje, ker mi ga mal na dol vleče."

Volk, skrit v grmu, zakikirika, lisica skoči v grm, volk pa jo nabriše.

NAUK: Kdor zna tuje jezike, lahko vsakega nategne.

Mož se nekaj mesecev zbuja iz kome, žena mu nenehno stoji ob strani. Ko se končno zbudi, ji pomigne, naj se mu približa.
Ko se žena usede zraven njega, ji reče: "Veš kaj, z menoj si bila skozi vse slabe čase. Ko sem bil odpuščen, si me podpirala, ko mi je propadel posel, prav tako, ko sva izgubila hišo, si še vedno stala ob meni, ko mi je začelo pešati zdravje, prav tako. Veš kaj, draga?"
"Kaj, srce?", ga vpraša nežna.
"Mislim, da mi prinašaš smolo."

Velik supermarket išče novega prodajalca. Pri razgovoru za službo je prišlo do sledečega dialoga: Š=šef, I=iskalec zaposlitve

Š: Kaj bi priporočali ženski, ki bi rada očistila okna?
I: Stelex, seveda.
Š: Lepo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?
I: Stelex, seveda.
Š: Zakaj pa Stelex?
I: Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih. Š: Lepo, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?
I: Stelex, seveda.
Š: Zakaj pa spet Stelex?
I: Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo.
Š: Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?
I: Stelex, seveda.
Š: No, tu pa smo malo mimo. Bojim se, da Stelex ni pravi odgovor.
I: Zakaj pa ne? Če ne more seksat, naj pa vsaj čisti.

ZAČIMBE

Pri gospodinjskem pouku reče učiteljica:
"Otroci, danes se bomo pogovarjali o začimbah. Ali kdo pozna kakšno?"
Otroci so dvigali roke in naštevali: "Sol, cimet, bazilika....."
"Veliko začimb že poznate. Janezek, kaj pa ti? Se res nobene ne spomniš?"
"Ne," odgovori Janezek žalostno.
"No, ti bom pa pomagala. Kaj da mamica očku zjutraj na jajčka?"
Janezek zažari: "Aha, že vem! Lupčka!"

Kaj nas ,še vse čaka ?



Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:

"Doktor, ko bi vi vedeli, kako mene boli tu pa tam, pa to in
ono......."
Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni , samo EMŠO je visok pa ji
priporoča:

"Nona, vam manjka kura C- VITAMINA."

Pride babica domov, pa jo deda vpraša: "Kaj pravi dohtar, žena"
Nona pa : "Kaj pravi ? To, kar že sama dobro vem : da potrebujem
KURAC in
LITER VINA. "