موضوع: Вицеви - Vicevi

Dečko: Znamo li se mi?
Devojka: Možda si bio moj pacijent.
Dečko: Pa sigurno. A gde radiš??
Devojka: U veterinarskoj stanici.

Mleko nije ni belo, ni bijelo!
Mleko je skupo!!!

Nema sexa - tužna si
tužna si - padne ti imunitet
padne ti imunitet - bolesna si
bolesna si - nema škole
nema škole - nema obrazovanja
nema obrazovanja - nema diplomiranja
nema diplomiranja - nema diplome
nema diplome - nema posla
nema posla - nema para
nema para - nema hrane
nema hrane - gladna si
gladna si - umireš od gladi
umireš od gladi - mrtva si.

Zaključak: BEZ SEKSA NEMA ŽIVOTA

Došao čovek kod lekara, kad ono čovek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje.
• Pa jeste oženjeni? – pita doktor.
• Jes’.
• A je l’ imate dece?
• Jes’, ‘vala.
• I koliko godina imaju?
• Pinokio ima šesnaes’ a Robokap dvanaes’.

-Drage devojke, ako momak pauzira kompjutersku igricu da bi odgovorio na vaš SMS, udajte se za njega!

Imo jednom jedan frajer papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematican i svaku curu koju je dovodio kuci papagaj je vrijedao i ona bi se ljutila i odlazila. Jednom rece frajer papagaju: - Veceras ce doci jedna koju stvarno volim, ako joj nesto reknes iskopat cu ti oko. Kad dodje ti bjezi u cosak. I dode cura tu noc, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaze cura frajeru: - Hajmo novu pozu. Ja cu se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skociti i nabitit se.... Kad to cu, rece papagaj: - Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet.

Sjedi Milojka u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga osamari, ali ovaj i dalje je dira. Sad je dirnu za sisu a Milojka nista. On za pi*ku Milojka nista. On je 2-3 puta poje*a Milojka nista. Kad je zavrsio sa se*som putnik je upita: - "Zasto ti mene osamari kad sam te dirnuo za obraz a nista ne rece kad sam te poje*ao." - "E, vidis meni je moja mati rekla da cuvam obraz", kaze Milojka.

Brak je jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem!

Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: “Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: “Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

Poslala žena muža da kupi kilo puževa na pijaci… Međutim,muž sreo prijatelja koga dugo nije video,pa ode kod njega da se malo ispričaju….

Pričali ,pričali , pa tako prošao ceo dan….

Čovek pošao kući i razmišlja kako da se izvuče pred ženom….

Na kraju se seti , poslaže puževe pred vrata i pozvoni… Kad je žena otvorila muž će:

- Ajmo, momci, još samo malo pa smo stigli!

Kako čovek otkrije da ga žena vara? - Pa kad se preseli, vidi da ima istog poštara.

Devojka peva: Ti dam, ti dam ti dam.
Dečko: Opaa osvoji me sa dve reči.

Otac uđe u kuhinju i kaže:
- Jebem ti opet isto za ručak! Sine, idi reci mami da kuvar ima preko dvesta strana...
- Rekao sam...
- I? Šta je rekla?
- Rekla je da i ''Kamasutra'' ima bar toliko stranica...

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže: Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu! Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju. Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu? Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene počeli.

Razgovarali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugačije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.