موضوع: Вицеви - Vicevi

hvala SLY,takodje sretna nova godina!

Ima danas puno mačaka oko mene.

Fudbalska reprezentacija Srbije je i dalje bez poraza u ovoj godini, bravo momci!

Sin je doveo kući tri devojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane…
- Kako znaš!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!

Razgovaraju dva štrebera u školi:
- Jao,matori su mi otišli na odmor, sad imam praznu kuću.
Kaže drugi.
- Blago tebi, sad možeš naglas da učiš.

Ništa mi ne ide , požali se jedan biznismen drugom biznismenu. Otvorim butik, ne ide.. otvorim kladionicu, ne ide . Otvorim trafiku, ne ide. PA JA DA OTVORIM GROBLJE NIKO NE BI UMRO!!!

Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za šank i naručuje viski. Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za šank i naručuje votku. Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks. Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto. Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šan kera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks. Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks. Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu. Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu. Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, priđe Ukrajincu skide gaće, izvadi k*tu od 25cm i reče ovo je Bil. Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gaće, izvadi dvije k*te od po 30cm i reče, a ovo je Černobil.

Ako vaš muškarac ( muž ): 1. Ne pije 2. Ne psuje 3. Ne ljuti vas 4. Ne sedi za kompjuterom 5. Ne ide sa prijateljima da gleda utakmice... Onda ga bocnite nekim štapom, jer izgleda da je umro.

- Žena mi je sinoč rekla da mogu da je vežem i radim sta hoču.
- I šta si uradio?
- Pa vezao sam je i otišao u kafanu.

Vraćaju se cura i dečko iz diska,dečko stane ispred njene zgrade, osloni se na zid i stavi ruku na neku spravu. -Ajd mi ga pu*i? -Neću, vidjet će nas netko. -Ma neće, ajd mi ga pu*i -Ne mogu jbt, vidjet će nas. -A daj, pu*i mi gaa -Ne! -A daj pu*i Uto se pojavi mala seka: "Reko ti je tata da mu ga pu*iš, ili da mu ga ja pu*im, ili da mama siđe dolje da mu ga pu*i, samo neka makne ruku interfona,ne možemo spavati!"

Bravo sine ... aj sad jedan korak .... aj još jedan korak .... braaavo ... Ženooooo , donesi kameru !!! Sin nam se vratio iz diskoteke !!!

Učiteljica u školi ispituje djecu u razredu što
žele biti kada odrastu.
Dode red na Peru :
- ''Želim bit' milijarder, otič' u najskuplje disko
i tamo pokupit' najbolju pičku, poklonit joj
milijun eura vrijedan BMW, želim apartman na
Havajima, dvorac u Parizu, putovat' po svijetu,
i sa pičkom vodit' ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena
djetetovim ponašanjem odluči ignorirati
odgovor i pita sljedečeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina pička!!''

Tri žene razmišljale kako da se riješe muževa.
Prva je živjela na 7. katu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga žena je živjela na 5. katu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća žena je živjela na 1. katu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti jebem mater!"

ahaha, plavusa?