موضوع: Вицеви - Vicevi

Zemljotres u Meksiku, proglasili dan žalosti. Odu u jednom selu seljani kod popa da ga pitaju da li u žalosti sme sex. Pop: Može, ali samo sa svojom ženom. Seljani: A što samo sa svojom? Pop: Da tuga bude još veća!

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobilni, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nedugo potom opet zazvoni mobilni, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga začuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!

Dečko šalje devojci SMS: - Molim korisnika da se uda za mene! - Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

Došli Mujo i Haso na Bahame i pošalje Mujo Hasu da se raspita kakva je situacija sa ženama. Otišao Haso da se raspita kod stanovništva i oni mu kažu da pola ima tuberkulozu, a pola sidu. Mujo ga pita: Šta su Haso bolan rekli; Kaže Haso : DA JEBEMO ONE ŠTO KAŠLJU!!!!!

Jedna majka imala tri ćerke, sve tri nevine. One se u isto vreme udaju. Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta pa ih zamoli da joj sa medenog meseca svaka pošalje razglednicu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Prva je razglednicu poslala sa Tahitija na kojoj je pisalo samo "Nescafe"! Majka se začudi, šta li to može da znači. U istom trenutku ugleda jedno pakovanje Nescafea na kojoj
je pisalo "Božanstveno do poslednje kapi". Majka sva srećna! Dva dana kasnije stiže druga razglednica sa Havaja i piše samo "Rothmans"! Majka sad zna šta joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita "King Size". Malo joj je neprijatno ali se ipak veseli ćerkinoj sreći. Od treće ćerke ni glasa. Majka strpljivo čeka nedelju dana, pa dve, i napokon, treće nedelje stiže razglednica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reči "South African Airways". Majka odmah nađe neki časopis u kojem je bila reklama South African Airways. Tu stoji napisano "Deset puta na dan, sedam dana u nedelji, i to u oba pravca"!

Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica. On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:

- Neka bona, ja ću!

bolje 7 x sa Snežanom nego 1 x sa sedam patuljaka

kad devojšica postaje žena ?

kad kaže Hello Kiti !

podrzavam

Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla???
- Ma, boli me kurac!!!!!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat. - Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo? - reče Mujo zadihan. - Ajde prvo dobru. - Već smo na 9. spratu. - A koja je loša? - Pogrešili smo zgradu.

U imigrantskom odeljenju...
• Name?
• Abu Dalah Sarafi.
• Sex?
• Četiri puta nedeljno.
• Ne, ne, ne to... Muško ili
žensko?
• Muško, žensko... ponekad i
kamila..

Mujo uhvatio da zakuca sliku na zid. Ali ekser okrenuo tako da glava tuce u zid. I mlati on cekicem po ekseru, ne ide, pa ne ide. Zove on Hasu u pomoc. Haso gleda malo ekser, malo zid i na kraju zakljuci. " Pa bolan Mujo, to je ekser za suprotni zid! "

Za bolesne postoji bolnica!
Za lude postoji ludnica!
Za budale nema ništa, zato ih svuda ima...