Seleccionar país: | Croacia |
Dolazi prodavac usisivaca kod babe na vrata:
-Evo, imamo nove usi...
-Nemam ja para, sinko!
-Ma, samo mala demonstracija.
Udje on i iz kese istrese gomilu govana babi na tepihu.
-Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to da pojedem!
-E boga mi hoces, sinko, meni juce iskljucili struju!
-Evo, imamo nove usi...
-Nemam ja para, sinko!
-Ma, samo mala demonstracija.
Udje on i iz kese istrese gomilu govana babi na tepihu.
-Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to da pojedem!
-E boga mi hoces, sinko, meni juce iskljucili struju!
Slavio medvjed rođendan i kaže frendovima iz šume: "Tko mi ne donese dobar poklon,iskajišit ću ga kurcem po leđima !"
I dolazi vuk, sa plazma tv, dolazi sova sa netbookom, dolazi lisica nosi mikrovalnu i svi upadaju, klopa,cuga sve vrhunski... i kad tamo, dolazi zeko - i nosi jabuku! Kad medvjed pođe šibat ga kit.m po leđima! Zec jauče, jauče, kad odjednom se pođe smijat. Pita Brundo: "Šta je smješno,a ubi boga u tebi?", a zeko: "Evo ježa i nos kajsiju!"
I dolazi vuk, sa plazma tv, dolazi sova sa netbookom, dolazi lisica nosi mikrovalnu i svi upadaju, klopa,cuga sve vrhunski... i kad tamo, dolazi zeko - i nosi jabuku! Kad medvjed pođe šibat ga kit.m po leđima! Zec jauče, jauče, kad odjednom se pođe smijat. Pita Brundo: "Šta je smješno,a ubi boga u tebi?", a zeko: "Evo ježa i nos kajsiju!"
Izlazi žena iz salona za uljepšavanje i čeka je muž.
Kad ju je vidio kaže "Jebiga barem si probala".
Kad ju je vidio kaže "Jebiga barem si probala".
On: Eii, mogu te nešto pitati?
Ona: Naravno.
On: Ali ne znam, mislim da ćeš krivo shvatiti.
Ona: Pitaj, neću.
On: Smijem li liznuti?
Ona: ( pruži mu sladoled )
On: Eto, jesam reko da ćeš krivo shvatit
***********************************************
Muž dođe doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne i treći šamar: "Reci! Budeš još pio?"
A muž će: "No, dobro! Natoči mi!"
***********************************************
Vrhunac bankrota je kad udjes u pekaru i kazes:
samo gledam.
Ona: Naravno.
On: Ali ne znam, mislim da ćeš krivo shvatiti.
Ona: Pitaj, neću.
On: Smijem li liznuti?
Ona: ( pruži mu sladoled )
On: Eto, jesam reko da ćeš krivo shvatit
***********************************************
Muž dođe doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Budeš još pio?"
Muž šuti.
Žena mu pritisne i treći šamar: "Reci! Budeš još pio?"
A muž će: "No, dobro! Natoči mi!"
***********************************************
Vrhunac bankrota je kad udjes u pekaru i kazes:
samo gledam.
vrijeme za tri dana:
sutra maglovito
preksutra proljepšanje, s kojom zrakom sunca
a nedelja pada HDZ
sutra maglovito
preksutra proljepšanje, s kojom zrakom sunca
a nedelja pada HDZ
Makar sam tek novak u Lucijanki, tog se i ja sjećam
jooooj...a tek dom sam kriomice starcima isključivao telefon i uštekavao internet...to su bila vremena
samo je bio malo bed dok su skužili jedanput da je cijeli dan teta pokušavala dobit nas na telefon a nije mogla jer sam ja dan prije navečer zaboravio uštekat telefon dok sam koristio internet dok su oni zaspali..strašno
samo je bio malo bed dok su skužili jedanput da je cijeli dan teta pokušavala dobit nas na telefon a nije mogla jer sam ja dan prije navečer zaboravio uštekat telefon dok sam koristio internet dok su oni zaspali..strašno
sretno ti bilo u lucijanki, nadam se da nemas Bračunku iz hrvatskog i Habušicu iz kemije
nego, sutra jedna ekskluziva...imam dokaze da PPM i industrija seksa idu ruku pod ruku
nego, sutra jedna ekskluziva...imam dokaze da PPM i industrija seksa idu ruku pod ruku
eros?
neko od njih je bio tamo, ili reklama? molim te reci da je
neko od njih je bio tamo, ili reklama? molim te reci da je
Igra se utakmica ženske košarkaške lige. U gostujućoj ekipi igra jedna cura onako malo više muškobanjastog izgleda i pri svakom dodiru sa loptom domaći navijači je provociraju i dovikuju joj da je muško. Ona to trpi jedno vrime ali onda puca i na jednom time outu kaže treneru da ne može ona više tako igrat dok joj dovikuju da je muško, a trener onako da je smiri i utješi kaže:
"Ma, samo ti igraj, boli te kurac šta oni viču!"
btw ovo je istinit događaj
"Ma, samo ti igraj, boli te kurac šta oni viču!"
btw ovo je istinit događaj
Temas favoritos
Ultimos comentarios