Asunto: Vicevi

-Kruno, diži se 8 je!
-Ko, je li opet Gomis!?

šteta da nema više utakmica došli bi ovako do podne

GNK DINAMO

Uprava Dinama je dobila posao u Ministarstvu poljoprivrede i ribarstva jer najbolje znaju kako npunit mreže!

poštenje me pere

sportski.net.hr/nogomet/h... druga slika

igrači dinama su uplatili loto i dobili sedmicu

nikako da nađem pravi link , a pošto sam ionako ulogiran preko fejsa www.facebook.com/photo.ph...

Lete avionom Kosor, Milinović, Bandić, Kerum, Hebrang, Kalmeta, Šeks, Friščić i Pankretić.
Dogodi se kvar i avion se sruši...



Tko se spasio?!?


.

.


.

.

.

.
.

.


.

.

.

.
.

.


.

.

.

.
.

.


.

.

.

.
.







HRVATSKA !!

a8.sphotos.ak.fbcdn.net/h...

A tko će drugi

Izvještaj i upozorenja HAK-a za danas:

Paški most otvoren je samo za osobna vozila kao i državna cesta
D54 Maslenica- Zaton Obrovački.

Obilazak za ostala vozila je preko Obrovca i Karina.

Kolnici su mjestimice mokri ili samo vlažni, te skliski u Slavoniji,
Gorskom kotaru, Lici, Dalmaciji i središnjoj Hrvatskoj, a zbog niskih temperatura moguća je poledica,
posebice na mostovima, nadvožnjacima i vijaduktima.

Na zagrebačkim prometnicama u popodnevnim satima očekuje se Radimir Čačić.

ovaj je pravi radimir

danas sam dobio mailom jedan sportski vic



* Perice, a šta je tvoj tata po zanimanju?

Perica odgovara:

* Moj tata je muška striptizeta u klubu za homoseksualce i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu pa spava s njima.

Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga:

* Perice, nije valjda to istina?

Perica odgovara:

* Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom.

Kako je počela svađa?

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90
KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu…
I tako je počela svađa…

2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila". Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa…

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" – "Prašine…", rekao sam joj.
I tako je počela svađa…

4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde". Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa…

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa…

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno", rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao". Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti…"
I tako je počela svađa…

Krepa mucavcu krava, te nazove veterinarsku ambulantu.
- "Dddooobbbaaar daan, jjell ttoo veetterrinarska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkkreeppallla mmii jjee kkrravvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici? "
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj?"
- "Nnneeee, nneeggo u ŠŠŠŠŠŠ ..."
I ne mogne izgovoriti te poklopi slušalicu. Za par minuta zove opet ...
- "Ddooobbar ddann, jeeel tto, veeterrrinnarsska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreepalla mmi jee kkkrravva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj."
- "Nne niijeee nnneeggo jee ŠŠŠŠŠŠŠ ..."
Ne može opet izgovoriti ime ulice te poklopi slušalicu. Za par minuta opet zove.
- "Ddddoobbbarrr ddan! Jjjeee lliii tttooo vveetteerrinnnarssska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreeepaalla mmmi jjje kkkrrravvvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj?"
- "Ddddaa."
- "Kako ste to sad odjednom u Štrosmajerovoj?"
- "Ddoovvukko ssaam jjeeee!"