Došao mucavac u trafiku:
- Jjj… je..dddddd..dan mmmm…arrrlborro!
- Crveni ili gold? – pita prodavacica.
- Ccc… crrveee..nnn..i!
- Meki ili tvrdi?
- Ttttttttt… tvvvrr…ddi!
- Kratki ili dugi?
- Kkkkkkk…kurvo!
Seleccionar país: | Croacia |
KUPIO BOGATI COVJEK BMW.VOZI GA ULICOM I ODJEDNOM UDARI U KONTENJER.IZLAZI IZ AUTA SAV BIJSAN GLEDA KOLIKA JE STETA,KAD ODJEDNOM IZLAZI IZ KONTENJERA CIGA I VICE:BRATE HOCES DA SE DOGOVORIMO IL DA ZOVEM MURIJU
Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije
- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dve stvari su pri tome od ključne važnosti.
-Prvo, morate pobediti odvratnost. Pazite! Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- A sad vi. Bledi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite…
- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dve stvari su pri tome od ključne važnosti.
-Prvo, morate pobediti odvratnost. Pazite! Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- A sad vi. Bledi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite…
Mujo ide na posao i ugleda Hasu na vrhu nebodera.
Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti.
Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.
Što to radiš, bolan Haso?
- Ma pogodio me snajperist u muda, morali su mi doktori sve odstraniti.
Odlučio sam se ubiti.
- Jes, imaš pravo, nema smisla tako živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš, život je okrutan
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh nebodera.
- Haso, što radiš gore cijeli dan. Skoči već jednom.
- Skočio bih, ali nemam muda.
uhvati mujo morskog psa i morski pas kaze ispunit cu ti jednu zelju ak me pustis.Sto ce mujo pozeli on ku.ac do poda,odgrize njemu pas noge i ode
pardon onda, nisam provjeravao informaciju, samo sam kopirao vic...
Stoje dva policajca ispred postaje i imaju policijskog vucjaka.
Svako malo jedan podigne rep psu, pa onda drugi i tako jedno 5 minuta.
S prozora ih gleda narednik.
U jednom trenu izadje on van i kaze im: dobro decki sto vi radite, zasto vec 5 minuta podizete rep psu?
Kaze jedan: ha cujte, malo prije su prosli cura i decko pored nas, i kaze cura: "joooj, vidi prekrasan vucjak s dva supka" ...pa provjeravamo.
Svako malo jedan podigne rep psu, pa onda drugi i tako jedno 5 minuta.
S prozora ih gleda narednik.
U jednom trenu izadje on van i kaze im: dobro decki sto vi radite, zasto vec 5 minuta podizete rep psu?
Kaze jedan: ha cujte, malo prije su prosli cura i decko pored nas, i kaze cura: "joooj, vidi prekrasan vucjak s dva supka" ...pa provjeravamo.
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?=> Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A saaada... Ima li netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali samo ako obećate da me nećete udarati po glavi.
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A saaada... Ima li netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali samo ako obećate da me nećete udarati po glavi.
sreća moja pa to nisu moje frendice aj onu melani bi jos i prihvatil, al ovo ostalo haha
Temas favoritos
Ultimos comentarios