Asunto: Vicevi

Pozdrav Dinamovci . Pogledajte svoj Dinamo. On zapravo i nije vaš. On je njegov. Pa pogledajte Hajduk. Pa ponovo Dinamo. On više možda i nije Dinamo. Pogled gore. Pogled dole. Gdje si? U zoo vrtu . Šta imaš u ruci? Kartu od kunu. Šta ćeš sa njom? Sjest Mamiću na ćunu.

hahahahaha malo zagrijavanje strasti za večeras....

malo da i mi uzvratimo

pa i nije baš nešto, ona "dinamova" verzija je puno bolja

Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava obitelj ti je
nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio
drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!




Kuje Edipov sin urotu protiv njega. Edip to sazna pa mu kaže: 'Zar i
ti sine, brate?'




Došao Mujo u pekaru i pita:

- Ima li kruha?
- Nema.
- Ima li kifli?
- Nema
- Pa što ima?
- Evo, radi se.




Dere se Suljo preko ulice:
- Mujo - voliš li ti seks utroje?
- Volim!!!
- Pa požuri onda kući, možda stigneš...




Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se
Haso i upita Muju:

''Što to radiš bolan?'', pita Haso.
''Drkam! Zar ne vidiš?''
''A jel' ti lijepo?'', Haso će.
''Pa i nije baš'' , odgovori Mujo
''Pa kako bi bilo da uzmeš svoga?'', Haso će na to.

zadnja recenica moje je ipak dobra moras priznat

iz svakog slova izlazi jal i ljubomora,ali to je normalno u situaciji u kojoj se nalaze hajdukovci...

samo da znas ovo je bilo prije na netu nego onaj sta je alen posta

Ajde šta se sekirate, doc će Mamić k vama čim Dinamo uzme 10 naslova zaredom, a to će bit brzo.

već 6 je uzeo

ma nabjem ga znas di...

evo nesto sta se definitivno isplati procitat

KAKO BEOGRADSKA DECA PREPRIČAVAJU LEKTIRU


ROMEO I JULIJA od Šekspira
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOČIN I KAZNA od Dostojevskog
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo na gajbu kod neke babe, pune k'o brod i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pičketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.


ILIJADA od Homera
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih kurac za ribu, važan im je biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.


RAT I MIR od Tolstoja
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pičke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra* sve vreme.


PROCES od Kafke
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

Nogometaši splitskog Hajduka su danas posjetili dom za nezbrinutu djecu Maestral.

"Stvarno je divno vratiti osmijeh tim divnim mladim ljudima kojima su svi okrenuli leđa i kojima ništa ne ide u životu" rekao je Marko, šestogodisnji dječak.

Romantika po zagorski


Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan.

Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči.

Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati k'o....

Štef prošapće:
- Ni mi lahke, ali sad te moram nekaj pitati....!

Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.

I .... Štef je upita:

- Buš dala kaj za benzin?!!!!!

uhvatio se mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljan hobi.
i tako mujo krene u lov na medvjeda.
šunja se šumom, spazi jednog, odapne strjelicu, medvjed padne.
ali, kad mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu.
mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:
pogodio si me strjelicom, na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!
mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju.
nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti.
ali nakon što se smirio od šoka, mujo se odlučio osvetiti!

idućeg se dana mujo u šumu vrati s puškom.
potraži medvjeda, opali, medvjed padne.
ali, kad mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema!
i prije nego se mujo uspio snaći, medvjed mu već stoji iza leđa.
eeej, opet si me pogodio! ovaj put il gineš odmah, il u guzu.
mujo opet odabere manje terminalnu varijantu, šutke spusti hlače i namjesti se.
i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!

sutra se u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali!
još prije nego se slegla prašina od eksplozije, mujo je već na mjestu pogotka.
ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga!
tren iza toga, opet se medveđa šapa pojavi na njegovom na ramenu!
mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
čuj mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima, a?!