Asunto: Vicevi

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti počeše sve češće da dolaze. Videli to Švajcarci, pa odluče da pošalju jednog lekara da vide u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema sa čulom mirisa.
- Haso, lek broj pet! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i tutne Švajcarcu pod nos.
- Ala smrdi... - namršti se ovaj.
- Piši izlečen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Švajcarske lekare ne ostade ni jedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog lekara i rekoše mu da sada pazi šta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sećam.
- Haso, lek broj pet!
- Ne! - ote se Švajcarcu.
- Haso, piši izlečen.

Pita sin mamu: • Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
• Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
• A šta ti voliš mama? • Đokice, prestani da me zapitkuješ!

U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža:
• Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
• Taksi!

U jednom stanu sinoć je izvršena svečana primopredaja daljinskog upravljača od televizora, čime je zvanično završeno ovogodišnje Evropsko prvenstvo u fudbalu!

Mali Ciga se sprema za izlazak u grad i pita oca:
• Tata, imaš li para?
• Sine, imam, ne sekiraj se ti za mene...

Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"

webcafe.net.hr/2012/07/03...

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:
-Hoću da muškarci stanu u dvije kolone. U jednu muškarci koji su glavni u braku, u drugu oni koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave obitelji, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega!
Pa se okrene onom jednom:
- Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo pa si jedini u toj koloni?
Muškarac odgovori:
- Pa žena mi je rekla da tu stanem...

Saobraćajac zaustavlja ženu u kolima: - Zar vi ne znate šta znači kad ja podignem ruku? - Kako da ne, četrdeset godina sam bila učiteljica.

ne razumjem zašto je prijavljeno moderatoru i šta je ovo iznad vica??

Kopirao je s facebooka pretpostavljam, pa je kopirao malo previse toga uz vic.

Svadjaju se dve plavuše,kaže jedna:
-Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
-Da vidim koji je bolji,moj ili tvoj!
Kaže prva:
-E pa glupačo,mogla si mene pitati!

Piju Mujo i Suljo u kafani. - Što ti Mujo, kad piješ, žmuriš? - Ma ćuti, reko mi neki dan doktor da piće ne smem ni pogledati !