Asunto: Vicevi

Some goals are earned, some are Given

Političar smrtno nastrada u saobracajnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Vidjećemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sljedeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumem – zajeca on. – Prekjuče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao.

Kako se probuditi ujutru za na posao??
Staviš pesmu Justina Biebera na alarm u 7:00 i ustačeš u 6:50 samo da ga ne slušaš.......

bolje da ga ni ne spominjes

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir...

Odlucili da olimpijske igre budu u sloveniji i sad doso dan otvaranja, cijela slovenija se okupila na njihovom stadionu i cekaju, prode vrijeme kad je trebala doci olimpijska baklja i kasni to par sati, svi zabrinuti, a u meduvremenu negdje u pustinji u picki materini neki slavni sportas vec na izmaku snage krvavih ociju odlozio olimpijsku baklju kraj sebe, uzima kartu svijeta a drugoj povecalo i trazi i govori: jebo ti pas mater, dal ta slovenija uopce postoji il me zajebavaju

Ako imas mladu ženu i staro vino, uvek imaš puno gostiju.

Mladić na nudističkoj plaži ugleda svoju staru prijateljicu:
- Ooo, kako sam srećan što te vidim!
A ona će:
Uđi malo dublje u vodu budalo, ne moraju svi da vide koliko si srećan.

Životna je ironija kad ti ceo život sole pamet, a umreš od šećera.

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže: - Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita: - I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.

Pita žena muža: Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lepe? Muž uzdiše i kaže: Nijedne srećo, ti si meni najbolja.

Razgovaraju dve plavuše: - Napravila sam još jednu rupu na uvetu! - I kako je, je l’ bolje čuješ?

Došao Mujo kod doktora na sistematski pregled. Nakon što ga je detaljno pregledao, povede ga sastrane i upita:
- Znaš li ti, Mujo, da si ti fenomen: imaš jedan drveni, a drugi metalni testis!
- Naravno, doktore!
- Imaš li ti djece, Mujo?
- Imam! Pinokiju su dvije, a Terminator će uskoro napunit 6!

Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: -Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik: -A jebote, šta oćeš čoveče? U gužvi smo!
Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!!
Radnik: -A znaš li ti s kim razgovaraš?
... Direktor: -Nemam pojma?!
Radnik: -Onda jedi govna!!!

bila je reklama davnih dana na tu šemicu

www.youtube.com/watch?v=2...