Asunto: Vicevi

Dan zahvalnosti
Kada u jednom danu odeš na više razgovora za posao i svuda ti se samo ljubazno zahvale.

NAJLEPŠI DEČIJI BISERI

• Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ilibatine !
• Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
• Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljube, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena, a i vise.
• Devojcice ne mogu stojeci da piske zato sto nemaju za sta da se drze.
• Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!
• U grupu pernatih životinja spadaju sva živa bića sa perjem: kokoške, patke, ćurke, ptice i indijanci.
• Moraju li mame takođe da jedu travu da bi im iz grudi teklo mleko?
• Koliko kilometar ima metara?
Ne znam, nisam još učio te saobraćajne metre, znam samo one za merenje prozora.
• Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
• Kod nas svako ima svoju sobu, samo tata ne. On mora da spava kod mame.
• Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!
• Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
• Mami i tati je danas godišnjica braka. To svi znamo osim tate!
• Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Donio Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- "Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš!"

U autobusu dva mladića upitaju zgodnu plavušu:
- "Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura".
- "Dajte mi 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."
- "Evo ti pare, ajde pokaži!"
Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:
- "Vidite li onu zgradu desno..."
- "Vidimo."
- "E tamo su me operirali..."

Svagde u svetu se kaže "spava kao andjeo", samo na ovim prostorima "spava kao zaklan".

Na simpozijumu piva, u pauzi, predstavnici odluče da nešto popiju.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- Pa dobro, kako možeš na simpozijumu pivara da naručiš Pepsi?!
Tek će Irac:
-Pa...kad vi nećete pivo, neću ni ja!

Idu Ivica i bakica u dučan.Ivica nađe 20 kn i kaže bakica:nemoj ništa dirati s poda,nađe 100 kn i kaže bakica:nemoj ništa dirati s poda,nađe 200 kn i kaže bakica:nemoj ništa dirati s poda.
Onda bakica nađe koru od banane i posklizne se i kaže baka:Ivice ajde bomozi staroj bakici. Bakice oprosti ali si rekla da ništa ne diram s poda.

Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
Punica ga upita:
– Što ti tu radiš?
– Posvađao sam se s vašom kćerkom!
– I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!

Kako završiti fakultet?
Pa, postoji hiljade evra načina!!!

Sjedi raja u kaficu i pričaju o sexu. Mujo sjedi u ćosku i ništa ne priča. Na to će jedan:
- Mujo, znaš li ti što je to sex?
- Znam!
- Što onda?
- Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš doručak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doručkujete, zatim opereš suđe, onda napraviš malom sendviče za školu, onda praviš ručak, usisaš...
- Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa sexom?
- Pa eto vidite, tako oni mene jebu svaki dan......

Kupila Fata Muji bicikl i sad se on voza oko kuće prvi krug... Pa kaže on Fati:
- Fato, vidi me bez jedne ruke!
Drugi krug:
- Fato, vidi me bez ruku!
Fata:
- Pazi se, past ćeš!
Treći krug:
- Fato, vidi me bez zubaaaa....

Učiteljica pita decu zna li ko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:
- Moj deda zna.
Učiteljica:
- Ivice dovedi dedu u školu.
Ivica:
- Evo dede i pitajte ga.
Učiteljica:
- Da li vi znate urlikati kao vuk?
Daed:
- Nemam pojma.
Učiteljica:
- Ivice, zašto lažeš?
Ivica:
- Ne lažem, već vi ne znate pitati dedu.
Učiteljica:
- Pitaj ga ti, Ivice.
Ivica se približi dedovom uvu i pita:
- Deda kada si zadnji puta jebavao?
Deda odgovara:
- AUUUUUUUUUUUUUU......

Pita Haso Muju:
- Šta ti je Fata po zanimanju?
- Muzičarka! - odgovori Mujo.
- Pa šta svira? - upita ga Haso.
- Ne svira ništa, muze kravu! - radosno će Mujo...

Pitali Cigu:
• Jesi li jebao ikad medicinsku sestru?
A Ciga će na to:
• Nisam medicinsku, al' jesam običnu...

Ivica u školi ludovao pa razbio prozor. Učitelj:
- Vidi što si učinio! Znaš li ti što si time zaslužio?
Ivica:
- To me uopste nije briga, jer ja u školu idem da nešto naučim, a ne da steknem zasluge.....