Asunto: Vicevi

odkad medvjed jebe lisicu??

od 25sek, em medo priča, em medo hebe!

www.youtube.com/watch?v=e...

Hahahah

Voz je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao celom dužinom u potrazi za sedištem, ali jedino slobodno sedište je zauzela pudlica od jedne dobro odevene sredovečne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- "Gospođo, mogu li dobiti to mesto da sednem?"
Francuskinja je samo podigla nos i rekla:
- "Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sedište."
Marinac je opet trazio po celom vozu, ali jedino slobodno mesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li da sednem ? Vrlo sam umoran.
Ona je podigla nos i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni reč, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i seo. Žena je zavrištala:
- "Neko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gde mu je mesto."
Jedan enleski gospodin, koji je sedio u neposrednoj blizini prozbori:
- "Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju pogrešnih radnji. Vozite pogrešnom stranom puta. A sada ste, dragi moj gospodine, pogrešnu kučku izbacili kroz prozor...

Kada je Pinokio shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se zapalila desna ruka.

Igra se Perica sa školskim drugom, kad ugledaše dvoje tek venčanih kako izlaze iz crkve.
- Vidi sad panike... - kaže Perica, pridje mladoženji i obrati mu se:
- Zdravo TATA!

Uhvatili Švabe grupu Bosanaca
i grupu Crnogoraca i tako vodili
su oni njih nekom livadom, kad
pita Crnogorac Bosanca:
- Jel jado, đe nas ovo vode?
Bosanac: - Ma šta ja znam, valjda da nas
streljaju.
Crnogorac:
- Dobro je, dobro, ja pomislio
da radimo nešto.

Žena je upitala Konfučija:
Kada žena spava sa 3 različita muškarca, svi kažu da je drolja!!!
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena, onda je on "faca"!!!
ZAŠTO???

Konfučije odgovara:
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa, to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava, to je onda dobar ključ!!!

Povećan broj džeparoša u gradskom prevozu dokaz je da su mnogi naši građani poslušali vladinu preporuku o samozapošljavanju!

Kad je Bob u početku, primetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena. Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je porastao na 50 cm. Bob se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod
ćuvenog urologa. Posle prvih pregleda, doktor im je objasnio da je Bob oboleo od retkog "Magarečeg sindroma" i da to može da se sredi samo korektivnom hirurgijom.
"Koliko dugo će Bob biti na stakama?" pitala žena nervozno?
"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? odgovori joj iznenadjeni doktor.
"Pa," nasatvi žena hladnokrvno, "produžitćete mu noge, zar ne?"

Konobar, donesi jos jedno pivo !
- Nisam ja konobar, ja sam šef sale.
- Dobro, Sale, donesi još jedno pivo !

Kako da znaš da si promašen slučaj? Kad ti nimfomanka kaže: - Hajde da budemo samo prijatelji!

Dođe Mujo kod doktora:
- Doktore, žena mi ima temperaturu.
- A je li visoka?
- Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.

Devojka: - Ćao, ja sam Jela. Dečko: - Blago tebi, ja sam crk’o od gladi.

Pita Fata Muju:
- Mujo, šta je to SITUACIJA?
- Recimo, ti kažeš da ideš sedam dana kod mame, a vratiš se za tri dana i zatekneš mene s drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.
-To je, znači, isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje celi dan, a vratiš se za nekoliko sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?
- Nemoj, Fato, nemoj bona brkat SITUACIJU I BATINE!