Asunto: Vicevi

Kako se na engleskom kaže "Večeras tašta neće doći na večeru"?
- YES!!!

Kaže Mujo Fati:
Fato, ajde mi ga popuši, dobro je za zube!
Fata mu popuši i pita ga:
Zašto je dobro za zube, Mujoč
Mujo kaže:
Pa da nisi htijela, sve bi ti zube razbio!

Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR.
Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete pa reče:
- Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu.
Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na
kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu.
Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne.
Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase.
Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje.
Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."

Zove Mujo Hitnu pomoć:
- Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom.
Malo kasnije zove on opet:
- E, ne morate dolazit' - našao ja drugi.

Igra Haso poker, i viče Fati:
Fato, kuhaj kafu. Dobio sam te nazad.

Idu Mujo i Haso kući iz posla i pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođeš kući?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice.
- Što, toliko si napaljen?
- Ma ne, žuljaju me.

Pita Mujo Hasu:
- Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš?
- Konj.
- Eeee, nemože dvaput isto.

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...

Prva bračna noć, Mujo s Fatom u spavaćoj sobi. Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu.
Kaže Fata: “Mujo, meni hladno, mogu li doći kod tebe da mi griješ leđa?”
Mujo:”Možeš!”
Okrene Fati leđa da se grije. Na to će Fata: “Mujo, hladno mi po grudima.”
A Mujo onako ležeći protrlja Fati grudi da ih ugrije.
Dosadilo Fati, pa kaže: “Ama Mujo, pa imam ja i neku rupu među nogama.”
Na to će Mujo: “Pa eto odakle tebi puše !!!”

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm. *

Kaže Mujo Sulji:
- Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Što je bolan?
A Haso kaže:
- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana..
- Pa kako to?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert,Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio "Would you like tufakju?"

Zašto se svi boje malog cige iz prvog razreda?Zato jer mu stari ide u osmi,hehehe.

I stari je več u trečem mogao, da puši, jer je imao 18 godina.