Asunto: Vicevi

Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici i jedna pita vozača: - Mogu li ovim prevozom do Zagreba? - Nažalost, ne možete. - A ja? - upita druga.

Dolazi Mujo u javnu kuću u Njemačkoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te košta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduća tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zašto ti meni plačaš 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!

Svanulo jutro, probude se Mujo i Fata kad će Fata:
-Iju Mujo što sam usnila lijep san.
-Kakav san Fato?- pita Mujo.
-Sanjala sam da sam bila na sajmu kurčeva.- počne Fata, koje divote sam vidjela dugački, debeli, crni, glatki...ah... divota jedna.
A na to će Mujo
-Pa dobro Fato a je si vidjela negdje i mog?
-Pa jesam tamo negdje zabačenog među one male i mekane- odgovori Fata.
Probude se Mujo i Fata sljedeće jutro pa kaže Mujo:
-Iju Fato što sam sanjo lijep san.
-A kakav Mujo?- radoznalo će Fata.
-Sanjo sam da sam bio na sajmu pičaka- nastvi Mujo - koje divote male, uske obrijane, fazonirane, plave, smeđe, crne... uh... kakve lijepote.
A na to će Fata
-Pa Mujo je si vidio negdje moju?
'Pa kako da nisam- reče Mujo, u njoj se održavo sajam

Susrela se dva prijatelja poslije deset godina na autobusnoj stanici, pa tako oni počeše pričati jedan drugom o svojim životima. Jedan upita ovog drugog:

- Jesi li se oženio?
- Nisam.
- Pa što čekaš.
- Autobus.

Kako se zove tajni agent u Bosni
-Sikret

Mama pita ćerku:
- Dušo, zašto si tako tužna? Šta se dogodilo?
- Ma onaj moj me strašno uvredio.
- Pa šta je rekao?
- Da vremenom sve više ličim na tebe!

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
… – Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu…
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ..

sly vicmaher evo listam ovaj topic i umirem od smijeha, bravo

Dosao mucavac kod psihijatra i kaze:"doktoorre, svaaku nocc sssanjam 6 pilica i onnni cijelu nnnoc cvrrkucu i pipijucu jaja ne mogu spavat!
Doktor: oteraj ih, reci isss
Mucavac: kazzem ja isss dokttorre all odu 2 a ossstane 4!
Doktor: reci opet is oteraj i to cetvero
Mucavac: ja jazzzem dddoktore isss ode 2 ossstane 2!
Doktor: pa reci opet isss oteraj i to dvoje!
Mucavac: ma kazzzem ja dddoktore ooopet isss ode 1 ostane jedno!
Doktor: to jedno posalji u pi...u materinu!
Mucavac: i jjja dddoktore pppopizdim i kazzzem mu idi u pipipipipipicku materinu ono se svi ostali vrate!

Gleda šef Policijske uprave zagrebačke kroz prozor.
Ispred zgrade stoje dva njegova policajca s policijskim vučjakom.
Diže mu jedan rep i gleda, diže drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi ...
Zbunjeno se gledaju i sliježu ramenima.
Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih:
Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom?
Pa, ne znamo, šefe - kažu oni, - sad su prošli neki mladić i djevojka - i cura veli njemu:
"Gle krasnog vučjaka s dva šupka!"

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:

- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena....

Svađaju se muž i žena:

- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa....

evo jedan pravi
gol.dnevnik.hr/clanak/mma...

Dolazi Fata kući i pita Muju:
- Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam, ali nikako da shvatim šta znači.
- A koji ti je to pojam, Fato bogati?
- Situacija???
- E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je'l kontaš?
- Kontam, to bi bilo nešto k'o kad bi ti doš'o kući i zatek'o mene i Hasu u krevetu!
- E, jok! Bogami si ti sad pobrkala "situaciju" i "batine.