Asunto: Vicevi

Došla Fata kući i nađe Muju s ljubavnicom u krevetu.
Fata poludila, počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, itd, i Fata se nekako umiri.
I sad nju Mujo izvede na večeru u neki restoran, kad tamo Suljo s nekom ženskom. Pita Fata Muju:
-Koja je ono ženska sa Suljom?
Ono mu nije žena.
Kaže Mujo:
-Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima.
A Fata će na to:
-Jelde Mujo naša ljubavnica je ljepša.

Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: Ne znam...
Slovenac: Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac: Ne, ne vem!
Mujo: Sve radi, jarane, SVE!

Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu malo proslavi praznike. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se
svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se obesite. To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno proveseliti!

Idu tri pandura i pricaju.
- Kaže prvi: Ej, ljudi, cuo sam da ce u septembru da bude 40 stepeni.
- Na to ce drugi: Ma kakvi, ja sam cuo da ce da pada snjeg.
- Treci razmišlja sam za sebe pa kaže: Je**m mu mater, ko ce da cisti snjeg na 40 stepeni?

Grandpa talks to his grandson:
-"...so we were stuck at the Alps, 3 meters of snow had fallen, we were running short on food, completely exhausted when suddenly a pack of 20 wolves surrounds us!"
-"But grandpa, last year you told me there were 5 wolves!"
-"You were too young to know the real truth then."

Ženio se Perica. Dan pred venčanje, pita Perica oca:
• Tata, šta treba da radim prve bračne noći?
Otac mu odgovori:
• Sine, sve što radi žena - radi i ti isto!
I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju. Žena se skine, i Perica se skine, žena legne u krevet, i Perica legne u krevet, žena digne noge, i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu:
• I šta sad?
A žena odgovori:
• Sad čekamo nekoga da nas jebe...

Plavuša prvi put sprema ručak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja, muž je pita: - Draga, čime si punila šarana? - Kako to misliš punila, pa šaran uopšte nije bio prazan!

Svađaju se dve plavuše: - "Zašto si spavala sa mojim mužem?" - "Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!" - "Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitat!"

Zaustavlja policajac plavušu:
- "Vozačku , molim Vas."
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac.

Zašto slovenski jezik nikada neće biti epski, kao recimo…crnogorski?

Evo tipičnog završetka jednog junačkog i muževnog, crnogorskog epa:
"… i onda mu je kopljem, skroz-naskroz prob'o prsa junačka!"

A kako to zvuči kada se prevede na slovenski:"
… in potem je palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

to šta si ti napisal nije slovenski

Stvarno nije slovenski, garantiram.

Po slovensko bi izgledalo nekako ovako: ..in potem je s palčko prepiknil vse povprek junaške zizike.

to je več bliže

e to je slovenski samo kaj ne velite vi zizeke