Asunto: Vicevi

Pa to sam zaboravio.

bogami sinoc sam se izvitaminirao sa jack d.,rakija,vino rozno i crno i na kraju pivo + i ovo sta gadinjo kaze u vecoj kolicini

neće bit gripe nikako

Poslovni čovjek šalje ženi poruku u Ameriku:- Draga, jučer sam pio s Rusima, umalo nisam umro.Sutradan:- Draga, jučer sam pio sa Zagorcima, da sam bar prekjučer umro...

trebas ti malo doci u zagorje da vidis

radio sam vise od 3 godine sa njima

i samo b.vino derali

Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sjediš u kavani i to po čitav dan.- Čovjek ožedni od sunca. - mirno joj odgovori muž.

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...
- Ajde de... Daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
- Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:- Sram vas bilo! Kazna 50 kuna.Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 100 kuna. Sada policajac traži 50 kuna za vratiti, ali ih ne može naći. Na to će pijanac:- Pišaj i ti, ja častim!

Sjedi stariji pijanac na klupi u parku. Pored njega sjedne panker sa "metla" frizurom u svim mogućim bojama, našminkan po licu. Pijanac gleda u njega, gleda, bulji...Pankeru to dosadi, okrene glavu prema njemu i kaže:- Šta buljiš u mene? Mora da u životu nisi ništa radio osim pio, pa ti je sve neobično?Pijanac odgovara:- Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam jebao papagajku. Pitam se da mi ti nisi sin...

snimio sam pjesmu...glas sa maminjovog borda
www.zdravkomamic.com ubacio afro ritam pa poslušajte nije neka kvaliteta zvuka jer je rađeno sa windows sound recorder al isto nije loše ako kome smetaju ružne riječi neka ni ne otvara
www.zshare.net/audio/9929...

Koja je razlika izmedju supruge i devojke?
- 20kg.

Koja je razlika izmedju muža i momka?
- 45min.

Zašto žene glume orgazam?
- Zato što muškarci glume predigru.

Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?
- Poslije godinu dana, pas se i dalje razveseli kada te vidi.

Koja je razlika izmedju žene i teroriste?
- Sa teroristom se može pregovarati.

Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugacija.
- Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.

Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.

Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
- Da ne bi zaspale dok jedna prica.

Pita prijatelj prijatelja:
- Što bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.

Priča igumanija francuskog manastira kako je grozno bilo
u ratu:
- Prvo se naša (francuska) vojska povlačila, prođu oni ovuda,
siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu bande, siluju sve nas
osim sestre Marije. Onda prođu Nemci, upadnu u manastir, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda kada su Nemci bežali opet prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije . Pa onda naidu Saveznici iz Normandije, siluju sve nas osim sestre Marije. Najzad naide i
francuska vojska, prođe ovuda i (pogađate) siluju sve nas osim
sestre Marije.
- Pa dobro a zašto su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ona ne voli te stvari!