Asunto: Vicevi

Umrla Fata. Na dženazi ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade. Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt. Nakon 13 godina Fata opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo se drekne na ljude:
- Kome se sada oklizne, jebat ću mu majku...

haahhahahahah ovaj je legendarni...samo nastavi

Došli Mujo i Haso na autobusnu stanicu kasno u noći (jer na autobusnoj je sve otvoreno) gladni k'o vukovi. Dođu do kavane i Mujo naruči punjene paprike, a Haso kaže:
- Ja mogu još izdržati pa ću pljeskavicu.
Mujo pojeo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zareže, dlaka... Zareže dalje, opet dlaka... Ne mogne više, sve mu se gadi, zovne konobara, pa ga pita:
- Što je ovo, puno dlaka?
Konobaru malo nezgodno, ali odgovori:
- Znate, mi imamo kuhara, a on ima samo jednu ruku, pa uzme onu mesnu masu prvo na prsa, pa onda na gril!
- Hahaha, jebla te pljeskavica, rek'o sam ti uzmi paprike, hahahaha... - odvali se Mujo smijati!
- Ma šta se ti smiješ Mujo, što misliš kako nabija fil u paprike..

-Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Vozač cigo mu odgovara:
-Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!

Kupala se Fata u kadi punoj vode, kad odjednom neko zazvoni na vrata a Fata onako mokra odluči da ne otvara. Nego se gola prišunja da kroz špijunku pogleda ko je. Kad ono poštar. Poštar se več bio okrenuo da ode kad je čuo neko šuštanje sa druge strane te se vrati da kroz kjučaonicu pogleda ima li koga. U tom momentu Fata je stajala iza vrata, Poštar se primače da pogleda pa če odjednom:
- "Ej mali frčko, jel mama kod kuče?

Luca ne želi seks prije braka, a Štef je nagovara:
- Daj Luca, nebum do kraja, samo do pola.
- Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?
- Daj Luca samo do pola, bu ti se dopalo!
- Dobro ali samo do pola. - pristane Luca.
Krene Štef i zaboravi što je obećao, pa ga metne do kraja.
Svidi se Luci miloklizacija pa veli:
- Stavi Štef i drugu polovicu!
- Na to će Štef: A NE LUCA, DOGOVOR JE DOGOVOR!

Mujo i Fata stradali u prometnoj nesreči. Sad pred Bogom moraju da
odgovaraju za sve grijehove koje su počinili za života. Kad su došli do
rubrike "Bračna nevjera", Bog im reče:
-Za svako nevjerstvo slijedi po jedan ubod iglom!
-Jadna moja Fata uvijek sam joj govorio kako mi je jedina u životu, i da
je nikad ne bih prevario, a sad če morati da gleda kako me bodu bar
deset puta...
I, tako Mujo dobi svojih deset uboda, pa se okrenu da potraži Fatu i da
joj se izvine. Medutim, Fate nigdje. Upita Mujo:
-A gdje je moja Fata, Uslijedi odgovor:
-Fata je ispod šivače mašine.

Što je noć vještica? Isto što i dan žena, samo po mraku...

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:
- Dovedite Jusufa!
Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
- Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Pljačkaš u banci prilikom izlaska upita jednog od svedoka:
- Jesi li me video?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije čovjeka, pa upita drugog:
- Jesi li me video?
- Nisam, ali moja tašta je!

aaaaaaaaaaa hahahaahhahahaahha..aaaaaaaaaaaa

Noć je, Ciganka se porađa u štali, a do nje dotrčavaju Ciga i babica s fenjerom. Kreću bebe izlaziti, jedna, druga, treća... Kad će Cigo na to:
- Ajd babo, pička ti materina, skloni taj fenjer, vidiš da izlaze na svjetlost!

Učiteljica zadala temu za pismeni koja glasi 'Da sam direktor'. Svi pišu osim Perice.
Pita ga nastavnica: 'Zašto ne pišeš, Perice?'
Perica odgovara: 'Čekam sekretaricu.'

www.youtube.com/watch?v=f...

Išli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Došli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu:
- Pa dobro Haso, kad će taj koncert više početi?
- Pa piše u 2 na svim plakatima..