Asunto: Vicevi

Fata bila u kuhinji, spremala ručak, i spremajući se isprljala. Dolazi ona kod Muje:
• Sad izgledam k'o prasica!
Na to će Mujo:
• Jes' bona, još si se i isflekala.

SLY je danas u elemntu

Jedan mladi katolički Svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Parkira čovek auto pored skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
• Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je skupština.
• Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm.

čru hardkor!

a8.sphotos.ak.fbcdn.net/h...

Mujo će Hasi:
• Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.
• Hvala ti puno, a kako se to desilo?
• Uspio sam da je nagovorim!

Zašto nikad nije odigrana utakmica Jamajka-Kolumbija. - Jamajčani popušili svu travu, a Kolumbijci povukli sve crte.

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.

Dosla smrt na vrata, kad ono otvara Chuck Norris!
Gleda smrt, zbunila se na 5 sekundi i onda drekne:
Maaaaššškareeeeeeee!

Imam jedan glupi hehehe,al volim ga mos ga j...t

Dodje John Wayne u Janjevo i pita ga janjevac:Jesi sta jea?

Kaze John Wayne: Oyea !! xaxaxa

evo i ja jedan glupi al me uvik nasmije

dođe čovik u doktora i kaže: doktore, suzi mi oko! I doktor mu ga suzi!!!

Ošišao se mali ciga do glave, i dođe kući pred majku:
-Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
-Šta s’ bre? Dođi ‘vamo!
Ubi majka maloga od batina.
Poslije pola sata batina, nailazi ćale, i mali opet pred njega:
-Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!
U’vati i ćale da leši klinca, pa ga i on još pola sata izudara.
Gleda mali ciga:
-U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!

Dođe mali vrag u Ameriku i kaže:
-Ja sam mali vražićak, imam mali kuferčić i volim krasti.
Kaže Amerikanac
-Evo tebi karta za Englesku, pa ti idi dalje.
-Ja sam mali vražićak, imam mali kuferčić i volim krasti.
Kaže Englez:
-Znam jednu predivnu zemlju na Balkanu gdje možeš krasti i nitko ti neće ništa.
I sleti vražićak u Hrvatsku.
-Ja sam mali vražićak, imam mali kufer...J...m vam majku lopovsku gdje mi je kuferčić..

Vodi deda unuku na šišanje. Prolaze pored pekare i unuka žica dedu komad pice, deda mekog seca kupi unuci komad pice. Uđu u salon za šišanje i djete je odmah na redu, djevojčica sjeda na stolac i frizer počinje šišanje.. Nakon par rezova frizer kaže curici: Imat češ dlake na pici. Djevojčica odgovori: Znam, i sise mi več rastu...

Zaustavi policajac mercedes i pita vozača:
- Odakle ti ovako skup auto?
- Od oklada. Hoćemo se kladiti?
- Hajde, u što?
- Kladimo se u 200 kuna da imam tri jaja.
- Može.
Zavuče mu policajac ruku u hlače...
- Zašto si se kladio, kad si znao da imaš dva jaja?
- E, vidiš li one tamo iza stabla? S njima sam se kladio u 1000 kuna da ćeš mi počešati jaja!