Asunto: Vicevi

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

Kafić u Sarajevu:
- Molim vas jednu kavu.
- Nema.
- Kahvu?
- Nema.
- Jel može kafa?
- Ma ne može, bolan. Crko aparat.

Išao svećenik na službeni put i kad je pomoćniku prenosio zadatke, kaže mu:- Za prijevaru muža – 3 očenaša, za oralni seks – 5 očenaša, za seks sa dvojicom – 7 očenaša…I mladom pomoćniku odmah nakon svećenikovog odlaska uđe u ispovijedaonicu mlada gospođa, pa kaže:- Oče, griješila sam, prevarila sam muža!- 3 očenaša i biti će vam oprošteno.- Oče, ali imala sam i analni seks!Jadan pomoćnik, nije mu rekao svćtenik šta da daje za analni seks… Šta će, kako će, pogleda kroz prozor, a tamo se djeca igraju u pijesku. Izađe on i pita:- Djeco, šta svećenik daje za analni seks?A jedan će dečak:- Pa kako kad, nekad čokoladicu, nekad napolitanku…

Mujo se dere na Fatu:- Sram da te bude!!! Zar sa Hasom, najboljim prijateljem, da me prevariš? Šta je on to bolji od mene?! Je li zgodniji od mene?!Fata će ponizno:- Ma nije, Mujo…- Je l” ljepši od mene?!- Nije…- Je l” one stvari radi bolje od mene?!- Ne radi…- Je l” mu kita veća od moje?!- Ma nije…Tu Mujo krene da se smije:- Joooj, “al ću ga sutra zajebavat”…

Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?-Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

e ovaj je mocan i bas cem da ga na zeni iskoristim hahaha jos usred posla cu se napravit mutav i pocet pricat javim ako prezivim...

Razgovaraju dvije prostitutke.- Osjeća se miris sperme u zraku, biti će jebačine…- Neće! – to sam se ja podrignula

Na povratku sa prvog izlaska, mladić skreće s puta i zaustavlja auto u šumi. Lagano se počinju ljubiti i mladić se sve više uzbuđuje i polako stavlja ruku pod djevojčinu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaže: “Nemoj, još uvijek sam nevina i nisam još spremna.” Mladić: “Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel’ bi me mogla makar rukom zadovoljiti?” Djevojka:” Nisam ni to još nikad radila, ne znam ja kako se to radi.” Mladić: “Znaš kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne špricati? E, pa ovo ti je isto.” I djevojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, kad odjednom mladić se počne bacati i urlikati. Djevojka: “Što je bilo?” Mladić: “MAKNI PALAC!”

Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali nitko da svrši.Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:“Šta je Fato, ni ti se nikog nemožeš sjetit?”

he he

Muž se vraća kući u zoru.
- Gde si bio celu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Rešio sam da sačekam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji na kompjuteru.

pohvatali se sadist i mazohist u šupi ,uhvati sadist mazohisti jaja stegne ih u morsu (škripac) odvida ručicu baci je i uhvati pilu, mazohist ga pita :ah dragi al češ mi odsječ jaja ? -Neću dragi samo ću zapalit šupu...

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na
vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

Zašto muškarci vole da im žene puše qurac?- Jer su jedino onda sigurni da su im nešto utuvili u glavu!!