Asunto: Vicevi

a kojeg li imena a je ih melani sjebala

www.facebook.com/photo.ph...

zacudo si nije i komentare lajkala

nije stigla, prebrzo su joj uslikali profil

Dovede Messi curu u stan, nakon nekog vremena ona izlazi iz WC-a i ugleda dragog u krevetu sa dva muškarca.
- "Leo, šta je ovo?!" upita ga iznenađeno a on odgovara:
- "Sorry draga ali ja ti ne mogu zabiti bez Xavija i Inieste!"

ahahahahahah kakav bolestan..

chuck norris kaj u minusu salje banci opomenu
chuck norrisu je progledalo sljepo crijevo

Ma hebeš Chuk Norrisa! Spužva Bob može roštiljat pod vodom ;P

Otišao zeko kod doktora zbog hemoroida. Kad se vratio u šumu sve se životinje okupile, svi ga ispituju kako je bilo.
- Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se naguzio. Onda me ljevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne, čekaj! Desnom me je primio za rame, a ljevom je… Ne! S dve ruke me primio za ramena… A u pičku materinu

Piše učiteljica kredom po tabli desnom rukom. Mali Perica se odjednom prodere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi nedelju dana."
Prošlo nedelju dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne levu da se počeše po glavi. Mali Perica opet povika:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod levog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim da te vidim u skoli mesec dana."
Prošlo i tih mesec dana, Perica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku suknju. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Perica poče pakovati stvari.
- "Gde ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Perica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:
- Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo.
Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata.
Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu.

Došao Haso kući sa posla sav radostan, ma umire od veselja. Pita ga Fata:
- Jel mačak što si ti tako radostan danas.
Haso:
- Ma nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.
- Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto..- veli Fata.
Haso:
- Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što jih možeš kupiti u tri boje, zlatnoj, srebrenoj i bronzanoj.
- A koji si ti kupio ?- upita ga Fata.
- Pa zlatni naravno- ponosno će Haso.
- Mogo si kupiti srebreni, nisi baš trebo zlatni- ljutito mu kaže Fata.
- A što to- začuđeno upita Haso.
- Pa makar da jedanput svršiš drugi.......

d24w6bsrhbeh9d.cloudfront...

Umrla Muji Fata,i ode on da objavi smrtovnicu u novine"
Kad tamo
piše:
"Oglasi do pet riječi su besplatni".
Pita ga operater šta da upiše u oglas.
Veli Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imaš još tri rijeći besplatno.
-Dobro, onda piši: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:
- Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! Koji vam je najsretniji?
Starac malo misli... - Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7
dana
i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će nato: - Zapravo sam mislila na više duhovni događaj.
- Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo
je 7
dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - A koji vam je najtužniji događaj u životu?
- Jednom sam se ja izgubio.

Kladili se o 1milion eura Males,Medic i Mamic..zadatak je tko ce prije u prostoriji medju 1000 papagaja(999 zenskih i 1 muski papagaj) da pronadju muskog papagaja..ide prvi Males,cuje se buka i lomljava,izlazi za 5min sav prljav.posran sa papagajem u ruci,veterinar ga pregleda i zenski...ide Medic i isto lomljava,buka i izlazi van prljav,posran za 10minuta sa papagajem,veterinar pregleda-isto zenski...ulazi zadnji Mamic,u prostoriji tisina,izlazi van za manje od minute,cist kakav je i unisao,drzi papagaja u ruci,veterinar pregleda-muski...pitaju ova dvojica kako je to uspio za manje od minute i izaci cist,-kaze Mamic:unisao ja unutra i rekao-ja sa Zdravko Mamic,biznismen i šef nogometnog kluba Dinama iz Zagreba,kad se oglasi jedan -boli me ku.ac tko si ti,i ja ga uhvatim.