Asunto: Vicevi

Vratio se Mujo iz Njemačke pa priča seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje.
Ima čak i žena na napuhavanje!
- A ima li i muškaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Pošteno govoreči, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš...

Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve.
Ona odgovori:
- Ne znam, nisam se nikad devila.

Dolazi sin kući pijan a otac mu viče:
Sine, hoćeš da ti držim lavor dok povračaš?
-Ma kakav lavor, drži sobu!

kako životinje idu na godišnji??

- tigar ide s društvom!!
-lav ide sam!
- a majmun ide sa ženom

- Zdravo prijatelju!
Imaš li jednu cigaretu?
- Ne, odvikao sam se!
- Od pušenja?
- Ne, od davanja!

Ulazi čovjek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
- Imate li toalet papir?
- Imamo bijeli i ružičasti, koji želite?
- Svejedno, koji mi vi date.
- Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.

Ode pijanac u kafanu i kaže konobaru:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar če na to:
- "Ne služimo pijane goste."
Pijanica pet, šest koraka napravi, nazad, napred, kad opet on:
- "Ja samo jednu i odmah idem."
Konobar ponovo:
- "Ne služimo pijane goste."
Pijanica opet izadje i evo opet njega:
- "Ja samo jednu i idem."
Konobar opet:
- "Ne služimo pijane goste."
A pijanica konobaru:
- "Jel mogu nešto da te pitam?"
Konobar kaže:
- "Može?"
- "Dobro jel ima neka kafana gdje ti ne radiš?"

Medicina je zaista mnogo napredovala
- ono što je nekada bilo obično češanje sada je alergija!

Sudija pita okrivljenog koga su uhvatili u krađi:
-Jeste li oženjeni?
-Nisam i nikada neću biti!
Sudija će na to:
-Ne mogu vjerovati, tako pametan, a krade!

Mujo kod zubara
Bio Mujo u Zagrebu i zabolio ga zub, te odlući poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:
- Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna.
Mujo ima samo 50 kuna. Ode on kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
- Vađenje s injekcijom.
Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani.
Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:
- Vađenje bez injekcije!

Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
Recite nam svoje ime.
Ja bih ostao anoniman.
Zašto?
Da ne bude poslije:
"Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono..."

Nabacuje se momak djevojci: "halo ribooo"
kaže ona njemu: "nisam ja riba"
Kako nisi??
Pa vidiš da nemam škrge nemam peraja..
Kaže on: Al zato imaš brkove ko som!

Hvali se Amerikanac Muji da ima ranč koji ne može ni za tri dana obići autom, a on ga samo gleda i na kraju kaže:
'Imao sam i ja takav auto, pa sam ga prodao.'

Pričaju tri prijatelja:
Kaže prvi: "Ja sam moju ženu poslao u Daruvarske toplice na sedam dana!"
Kaže drugi : "Ja sam moju poslao u Čatež na deset dana!"
Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju jebem sam!"

Jedan od onih profesora matematike što vole reći:
"Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, odlučio je iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste s još 25 putnika u autobusu koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °C, pored puta teče potok u kojem je temperatura vode +14°C, šoferu fale
2 prednja zuba, i subota je ... Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se pobjednički smije ...
Mali Perica diže 2 prsta.
Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno ... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22 i svi kažu da je polu-idiot.