Asunto: Vicevi

hahaha dobar forum

Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'
Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'

Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
- Razočaran sam, sve se završilo za 2 minuta.
Žena se osmehnu pa reče:
- E, sad znaš kako je meni.

chack noris ne voli reymonda,chak noris ne mrzi chrisa.chak noris zna sakrit suze ko marina

Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neću!'
'Zašto?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'

Izbacila zena muju iz stana jer je bio predebeo...a jos se natukao za novu...
i tako seta on gradom i vidi izlog di pise: smrsavite 15kg u tri dana!!!
i dodje on tamo, veli da bio on htio smrsaviti 15kg za tri dana.
veli teta na salteru ok, soba broj jedan.
dodje on su bor br. 1, kad tamo sisata plavusa i veli ako me ulovis, tvoja sam!
I tako on trk za njom po sobi, amo, tamo, oko stola, ispod stola, i ispod stola se zaglavi, a ona pobjegne...
nazad on na salter, kad tamo teta veli sutra ujutro soba br. 2.
misli se mujo, kakva li ce teta sutra biti, i krene on trcati po parku...
trcao cijelu noc, i dosao sutra u sobu br 2: kad tamo prelijepa mulatkinja, sise, guza, sve i
veli mu ona: ako me ulovis tvoja sam.
Ovaj put ju je nakon pola sata skoro uhvatio, ali nije dobro branio izlaz, tako da mu je pobjegla.
i nazad on na salter, i veli teta, sutra ujutro soba broj 3.
vrati se mujo doma, opali samar zeni, uzme utege, i pocne bildati, pa malo u park trcati,
pa kupio neke fatburnere i tako to...
sutra ujutro on u sobu broj tri, kad tamo goli crnac, sa matrakom od pola metra,
i veli mu crnac: ako te ulovim, moj si!

Uciteljica:
- "Perice tvoj sastav na naslov 'Moj pas' je isti kao
sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao."
Perica:
- "Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa..."

Razgovor za posao, bez da imate neku vezu. Šef : Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš van, koliko ih ostane? Kandidat : To je jednostavno, 49. Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider ? Kandidat : Otvoriti frižider. Staviti slona unutra. Zatvoriti frižider. Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider? Kandidat : Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider. Šef : Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo? Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru. Šef : Kako će starica prijeci rijeku poznatu po krokodilima? Kandidat : Preplivat' ce, jer su krokodili na rođendanu kod lava. Šef : Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto? Kandidat : Utopila se. Šef : NE ! Pogodila je cigla iz aviona. Sljedeći!

Dođe mali Ivica u sobu i uhvati mamu i tatu kako se ševe. Pita Ivica:
- Tata! Što to radiš!?
- Je*em ti mamu.
I ode mali Ivica u svoju sobu i krene ševiti baku. Dođe tata i vikne:
- Ivice! Pa što to radiš!!?
- Ništa. Eto, sad vidiš kako je to kad ti netko je*e mamu.

Zašto su ovi Španjoleri izgledali kao pokisle kokoši i puni podočnjaka ?
Valjda im je netko navinuo tiku taku na 5

Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrabca u letu. I udari ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je. Ponese ga doma i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i kaže :
- "Rešetke, kruh, voda... Jebo te, ubio sam bajkera."

Postavlja otac pitanje svom sinu alkoholicaru:
Kad bi stavio kantu vode i kantu rakije ispred konja, što bi konj popio?
Pa vodu. - sin odgovara.
Otac:
A sad mi reci zašto?
Sin:
Pa zato što je konj

Ivica dolazi iz škole:
- Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
Otac ga upita:
- O čemu ti to sine?
Ivica će spremno:
- Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana