Asunto: Vicevi

Dođe seksi cura u trgovinu i pita prodavaoca:
"Pošto su ove čokoladice?"
Prodavač će: "Svaka čokoladica jedan poljubac ^^"
Cura: "Aha, evo uzet ću ih deset.."
Onda se okrene bilderu do sebe i kaže:
Džoniii, dođi plati čoveku!"

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:"
Ja ču je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna.
Haso opet lupi, krava ni muuu.
Haso treči put lupi i krava opet ništa.
Kad čuješ Mujo:" Haso, još jednom me lupi, pustit ču ti kravo!"

Šta je brže od Cige koji trči s ukradenim televizorom? Njegov sin s' DVD-om.

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce:
- "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan, nista mi ne ide od ruke."
- "Sta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popijes."

sta bosanac kaze kad vidi pokretne stepenice?

-u b.g te hebo, kak se ovo shaluje

Problem je kad sfali struje, pa mora čekati na stepenicama, da opet dodže struja.

ispraca majka sina hercegovca na brod za ameriku. odlazi on, a ona place, rida, kuka, ne da se zaustavit. tjesi je drugi sin:
- sto ti je majko, pa vratit ce se on. ne ide u zagreb!

mali je ivica jako zelio 100 eura i svaki se dan molio bogu da ih dobije. moli se on i moli, ali novac ne stize. onda promijeni taktiku i odluci bogu napisat pismo. predao ga on na posti. na posti ne znaju sto ce s pismom - naslovljenim na boga - pa ga odlucili proslijediti premijeru.

milanovic cita pismo i suza mu krene niz obraz. odluci malom za utjehu poslat 5 eura. stigli novci i do ivice i on odmah trci napisati odgovor:
- dragi boze, puno ti hvala sto si mi poslao novac, ali molim te nemoj ga iduci put slat preko vlade - maznuli su mi 95 eura!

Zaustavi policajac automobil,
a u njemu Mujo, Fata i njen
otac Bajro.
Policajac se nagne kroz
prozor i reče:
- Čestitam ! Vi ste milijunti
vozač koji je prošao ovom
cestom po propisima i zato
vas nagrađujemo sa 10.000 € !
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uf, dobro je.. Ja sam već
mislio da ste me zaustavili jer
nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor
pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju
gospon policajac, svašta Mujo
priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
- E rekao sam vam ja, mamu
vam jeb*m, da s ukradenim
autom nećemo daleko stići !
A onda se začuje glas iz
gepeka:
- Jesmo li prešli granicu ?

Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:
- A što će ti majmun?
- Gledaj! – pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zin’o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:
- ‘Oćeš ti probati?
Haso kaže: Može, samo nemoj jako po ušima.

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru. "
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Uđite. "
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor? "
- "Da, gospodine, strašno nam je žao. "
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe. "
- "Oh, to je odlično. " kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života. "
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite? "
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu. " kaže ona.
- "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa. "
- "A sada, " kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja? "
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom. "
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš? "
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi? "
- "Draga, znaš da te volim. " kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non- stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž? " upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina. " odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove? "

dosao mali skot doma i pokazuje ocu ocjene u skoli.
- sve je super, ali zasto imas ovu jedinicu iz matematike?
- ma tata pita mene uciteljica: imas 6 jabuka i ja te zamolim da mi das 2. koliko ti ih ostane. i ja, naravno, odgovorim 6!
- tatin sin!

Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:
- „Bacha mi a more (poljubi me dragi)!“
- „Kud ćeš da te bacim u more, bona?“
Ponovno će Talijanka:
- „Bacha mi a mor!“
- „Ajd kad si već navalila.“
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- „Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć).“
A Bosanac kaže:
- „Nije bona more ljuto, već slano!

Čovjek na putu do prodavnice vidi malog dječaka ispred interfona jedne zgrade kako bulji u njega k'o tele... Priđe mu i pita:
"Sinko, jel' ti treba pomoć?"
- "DAAAA"
- "Hoćeš da uđeš?"
- "DAAAA"
Otvori mu on vrata i pita
-"Hoćemo stepenicama?"
- "NEEEE"
- "Liftom?"
- "DAAAA" i uđu oni u lift...
Pita čovjek:
"Prvi sprat?"
- "NEEEE"
- "Drugi sprat?"
- "NEEEE"
- "Treći sprat?"
- "NEEEE"
- "Četvrti sprat?!"
- "DAAAA" i odu oni na četvrti sprat...
Čovjek:
- "Ova vrata?"
- "NEEE"
- "Ova vrata?"
- "NEEEE"
- "OVA vrata?"
- "NEEEEE"
- "OVA VRATA?!"
- "DAAAA"
Čovjek iznervirano:
- "DA KUCAM?"
- "NEEE"
- "DA ZVONIM?!"
- "DAAAA"
- "I šta sad?" pita čovjek.
- BJEEŽIMOOO.."