Asunto: Vicevi

Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica te gledaju, kao da te razumiju.

Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.

Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti prdnula?

Hahaha, da i Hajduku netko pokloni bodove, pa makar i u vicu! Dobar!

Hallooo, ovdje Mujo, je'l to Skupština ?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi'l ti čovječe potpuno lud?
- Jesam, je'l treba još nešto?

Stoj zeko u dugom redu u dućanu i ulazi vuk i ide preko reda. Zeko počne vikati:
- "Sunce ti tvoje bahato, stani u red i čekaj kao svi drugi!"
Vuk se okrene i pita:
- "Ko je to rekao?"
Zeko šuti. Dolazi medo i isto ide preko reda. Zeko vikne:
- "Stani red i čekaj kao drugi, majmune jedan bahati!"
Pita medo:
- "Ko je to rekao?"
Zeko šuti. Dođe zeko na red i kaže:
- "Dajte mi pola gajbe pive, dvije litre vina i vodku."
Ode na vrh brda popije sve to i vikne:
- "Šta ko je rekao! Ja sam rekao!!!"

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...

Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par odlazi na jedan od zurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno večer. Na zurci je gospodi pozlilo pa se vratila ranije kuci, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sjedi u sofi, jede čips i gleda porniće. Stala je pred Muju i rekla:
- Mujo, skini moje odjelo.
Mujo to uradi.
- Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.
Mujo to uradi.
- Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.
Mujo i to uradi.
- I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bit ćeš otpušten.

Došao Mujo kod doktora: Doktore pomagaj.. Jedem grožđe, serem grožđe, jedem krumpir, serem krumpir.. Šta da radim?? A doktor mu kaže: Pa Mujo jedi GOVNA.

Kaže Mujo Fati: jel bolana, ti si moj mijesec, da ti kažem to i na engleskom??
ajd kaži bolan..
Fato ti si .....maj-mun....

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - reče anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika.
Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
- Još vam je ostalo 15 minuta - reče anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te - odgovori ona. - Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!

Zašto treba uvesti rakiju na poslu?

1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama.
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da
se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.

vodi ka iskrenijim komunikacijama hehe