Asunto: Vicevi

Dobro je rekao. Ta lokomotiva je sada u EU i svi vagoni na silu oču u EU. Samo želim, da stanete na kočnico, da ne sjebete vagone, kao što se sjebala naša lokomotiva!

Dobro, ali prvi vagon več je u kritičnoj poziciji.

Sjede Mujo i Haso u kaficu. I Mujo bi htio okrenut turu. - Konobar, daj vamo dva piva ! - Nisam ja konobar, ja sam šef sale. - Sale, daj vamo dva piva !

Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!

- Ovako, ja sam odlučio malo otić' na odmor, pošto nikada nisam. Tebi prepuštam kuću i imanje na čuvanje, pazi mi konje i njive. Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara. Smiješ me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inače ću ti iščupat glavu!
I nakon 3 tjedna odmaranja, zvoni gazdi mobiteli, javlja se on i kaže njemu sluga:
- Čujte gazda, puklo mi je štilo na lopati. - gazda poludi i vikne:
- Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo štilo?
- Pa, kada sam vam zakopavao konja?
- Što? Konja si mi zakopavao, što se dogodilo?
- Izgorio je u požaru štale kada je vatra prešla s kuće.
- I kuća mi je izgorila!? Pa kako to???
- Pa pala je svijeća koja je gorila kad vam je mama umrla, a sve je zapravo počelo kada je vidjela mene na vašoj ženi!!!

Bračanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Dinamo i daje 30 kuna. Prodavačica: - "Gospodine, karta je 60 kuna." - "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat ću samo njih."

Kad su vidjeli ljudi kako hapse Dzaju, jedan Sapcanin rece: - "Kakav igrac! Jos moraju dvojica da ga cuvaju!"

Kako napraviti jaku nogometnu ekipu: - U napad idu Zidovi, jer njih nesmije niko pratit. - U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom. - U obranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odiza. - I na kraju na gol dolazi jedna 60-godisnja casna sestra, jer ona vec 40 godina nije nijednog primila.

zavaljen na trosjedu, obraca se Crnogorac zeni:
> "Tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se.
> Molim te zatvori vrata od kuhinje."

Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i začudjeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
Šta buljiš, koji ku...?
Ciga odgovori prestraseno:
Jeb.. mater, ja mislio ti ptica!

Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.

Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Mujo:

- 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:

- Oprostite, ovo je švedski stol.

A na to će Mujo:

- Dignut ću se ja kad šveđani dođu.

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo kaže:

- Zovite vatrogasce!