Asunto: Vicevi

Na jednom nadgrobnom spomeniku pise:
- "Ovdje leži moja žena, a ja kuci pocivam u miru."

današnje pro jaje je u:
1. galerija pakova

Dobar vic.

sorry krivi klik, ali ic zapravo i nije loš, ha, ha, ha

jednog dana ce mujo svom šefu
šefe čuo sam da ako odeš u svemir i vratiš svoj sat unazad mozeš se pomladit za onoliko vremena koliko vratis sat unazad.ja odo probat!
na to če šef muji aj učini mi uslugu i ponesi moj sat pa me pomladi za jedno deset godina.
tako mujo zapraši na mjesec i vrati se za par dana ta nađe svog šefa kako se igra u pijesku s lopaticama.
na to če šef djecijim glasom
jel mujo,sto učini od mene?ja ti reko da me pomladiš za deset godina a ti!?
mujo če na to
vratijo bi ja tebe u pi*ku materinu ali puko mi feder na tvom satu

hrvat u parizu ulazi u javnu kuču
prostitutka ga pita na koji nacin zeli voditi ljubav?
na hrvatski ponosno ce hrvat!
a ne nema na kredit!

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.

Hrvatska je toliko siromasna da si nemoze priustit proljece

Vozi se Perica u autobusu i pjeva:
-Da mi je tata slon,a mama slonica,
ja bih bio slonče!
Pjeva dalje:
-Da mi je tata konj,a mama kobila,
... ja bih bio ždrebe!
Vozaču to dojadi pa reče:
-A da ti je tata peder a mama prostitutka,
šta bi ti bio?
Perica -VOZAČ AUTOBUSA!!!

Umrla Fata, iz mrtvacnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuje se iz sanduka: "UHHH" Otvore sanduk, kad Fata živa. I tako posle novih 10 god braka sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče: "PAZITE NA ŠTOK, JEBEM VAS SMOTANE"

dobar

Šetaju dva prijatelja, i pita jedan drugog:
- Života ti, tuširas li se ti posle je*ačine?
- Naravno da se tuširam, što pitaš?
- Izgleda mi da moraš češće je*ati...

Muž je sedeo u tišini i čitao novine, kad li ga žena zvekne tiganjem po glavi.
"Šta je sad to bilo?!", pita on.
Žena: "To je za papirić sa imenom Lara koji sam pronašla u džepu tvojih pantalona!"
Muž objasni:
"Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio."
Supruga mu se izvine i nastavi sa kućnim poslovima.
Tri dana kasnije muž gleda TV, kad li ga žena opali sa još većim tiganjem po glavi tako da je skoro pao u nesvest...
Kad je došao k sebi pita ženu zašto ga je sad opet udarila, a žena odgovori:
"Tvoj konj je zvao".

Rekao sam ženi da je muž kao dobro vino – kako prolaze godine sve je bolji. Sledećeg dana me je zaključala u podrumu.

Zasto su u Zagorju velike poplave?
-zato jer tamo niti zemlja ne pije vodu