Asunto: Vicevi

Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita: • Sine, šta si sanjala? • Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato... A majka će na to: • Ma nije to ništa opasno - crveno ti je na radost, dugačko neki put, a glavato neko muško. A Ciga će: • Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala k**ac!

Gleda muž TV i dere se:
- "Neee, budalo, pa šta to radiš?"
Dolazi žena i pita ga:
- "Što se dereš, dragi, šta je bilo?"
- "Ma, evo gledam naše venčanje."

Šetaju momak i devojka parkom . Kaže joj momak :
- Dodji iza žbunja da ti nešto pokažem .
Skida momak pantalone i stavlja joj u ruku ,,onu" stvar . Ona se šokirala !!! Okreće se i krene da beži kroz žbunje . Grane je tuku po licu , haljina se kači i cepa a kroz glavu joj proleću misli : ,, Ah ... lepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka ali ja ih nisam slušala . Samo da stignem kući " ... dotrčava do zgrade , dolazi do stana , vadi ključ kad odjednom oseti ruku na ramenu . Ona se užasnuta okreće u čuje zadihani glas :
- Molim te ... samo ga pusti.

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:

- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.

Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS: "Volim te dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam...

Fato, šta radiš?
-Evo žvaćem Muji ku*ac.
Valjda pušiš Muji ku*ac?
-Pušiću ako se digne!

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, sad sam pročitao da Tom Kruz koristi govno od slavuja za podmlađivanje. Ako to stvarno deluje, ne znam zašto moj auto nije 2017. godište??

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Upravo kad se spremala da osuje paljbu na njega, on joj kaže:
- Možda te zanima, kako je uopšte došlo do toga? Vozeći se autoputem kući, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i gladna. Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rodjendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti se nije slagala. Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale. I taman da ode, okrene se i upita me:
- Da li ima još nešto, što Vaša žena više ne upotrebljava?!

Šta radiš po celi dan u gradu? - upita otac kćer.
Tražim muža.
Ma pusti muževe, potraži ti kćeri moja, nekog neoženjenog!

Policajac zaustavi vozača koji krivuda po cesti...
- Vi ste pili. Što ste pili?
- Ma napisi Graševina, jer Chardonnay sigurno ne znaš napisati.

Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka izvana.
Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati:
* Jao, to je sigurno moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
* Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
* Prvo ti meni objasni zašto si onda bežao?!.

Koja je razlika između WC-a i groblja?
Nema razlike, kad moraš - moraš..

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, samo 20 cm ....

Isprobava Mujo cipele u prodavnici:
- "Dajte mi broj 43."
Trgovac njemu da, ali mu cipele tesne.
- "Dajte mi broj 45."
Opet ne ide.
- "Pa dajte mi broj 47."
Ali, noga nikako da se uglavi.
- "I šta sad da radim"? - očajno ce Mujo.
- "Probajte kutiju od cipela, možda će vam ona odgovarati."

Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao pre, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko. Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati joj grudi, a zatim sedne. Fata zanemela i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže:
• Vidiš, ovo njoj treba bar 3 puta nedeljno.
Mujo će:
• Ma, doktore, mogu ja nju dovest' ponedeljkom i sredom al', vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.

Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
• Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite pičku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
• Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite pičku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
• Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite pičku.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
• Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?
• E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!