Asunto: Vicevi

Kaže doktor pacijentu: "živečete još pola godine!"
"A doktore, ako ostavim cigare i alkohol, hoče biti šta bolje?"
"Neče, al če vam makar vreme sporije prolaziti"

HASO: Gdje si sinoć bio Mujo?
MUJO: Ma vodili me na neki balet.
HASO: A šta ti je to balet?
MUJO: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao baca po podu, pa bi onda da poleti, pa ne može...
Najzad joj prileti neki kuronja u uskim gaćama, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi, pa ne bi.
pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci...

decko: jesi nevina?
djevojka: jesam
decko: a gdje je pecat?

Mislio sam da niko na ovom svetu ne misli na mene - a onda sam preskočio ratu kredita...

Menadžer pred penzijom, svetski poznat, jednog je dana smislio odličan plan.
Nazvao je sina telefonom i rekao mu:
"Sine, završavaš faks, ostao ti je samo diplomski...vreme je da te ženim i nadjem ti posao! "
Sin se malo usprotivio za ženidbu..."pa tek sam završio školovanje! Posao, OK !"
"Ali čekaj, kaže mu stari...da ti pokažem sliku devojke! "
Na slici, devojka i velika jahta u pozadini. Kaže mu sin: "Tata, ma daj, pa ja hoču da se oženim iz ljubavi...kakva jahta! "
"Ma čekaj, nisam ti rekao najbitnije...ona je čerka Bila Gejtsa! "
Sin promisli 5 sekundi, pa mu reče uz osmeh: "E, ako je tako može! Pristajem!!!"
Stari uzima telefon i zove Bila: " Znaš, Bile, imam sina, lep kao lutka! I jako mu se dopada tvoja čerka."
Bil mu odgovara: "Vidi, cenim te jako, ali sad si preterao! Moja čerka nije ni videla tvog sina, pa nismo u 18 veku!"
Menadžer če na to: "Polako, nisam ti rekao najvažnije. Mali je sad diplomirao, i več je zamenik predsednika Svetske banke!!! "
"Stvarno!?" odgovori mu Bil, "Ako je tako, računaj da je dogovoreno"
Menadžer uzima telefon i zove svog dobrog prijatelja, predsednika Svetske banke...
Kaže mu: "Prijatelju, mali mi je diplomirao i treba mu posao, pa sam mislio da ga zaposliš da ti bude zamenik... "
HAHA, nasmeja se presednik," znaš da smo prijatelji, ali konačno si poludeo!
Pa na to mesto pretenduju najbolji svetski ekonomisti! Ne kažem da je mali loš, ali to je veliki zalogaj za njega! "
Polako, kaže mu menadžer..." nisam ti rekao najbitnije... mali je zet Bila Gejtsa!!! "
Predsednik učuta, pa reče:" Ako je tako, neka dodje sutra na posao"!

Natpis u cvećari:
"Pošaljite cveće ženi koju volite... Kad ste već tu, ne zaboravite ni suprugu!"

hahahahah istina...

Kako se razmnožavaju ježevi? Vrlo, vrlo oprezno!

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ...

Zautavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol, jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-Piši graševinu, jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati.

Davi se turista u moru i zapomaže: - Help! Help! Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu: - Bolje da si učio da plivaš nego što si učio engleski.

Kad je čula moje želje zlatna ribica me je zamolila da je pojedem.

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac objavi:
Čestitam! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!
Uf, dobro je. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku - kaže Mujo.
Fata će na to:
... Ma, joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta priča kad je pijan!
E, rekao sam vam ja, mamu vam, da ukradenim autom nećemo daleko stići - iznervira se Bajro. A onda se začuje glas iz gepeka:
Jesmo li prešli granicu?

Kasno uveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne drati na njega:
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i razdere se:
- Ćuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim...

Za dobro jutro :
Tri sata ujutru. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...