Asunto: Vicevi

Zove čovek ludnicu i pita:
- Je li soba 10 slobodna?
- Momenat, samo da proverim. Da, slobodna je... Zašto?
- Ahahahahah, ZNAČI POBEG'O SAM.

Pita službenik rukovodioca: - Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući? - Ne! - Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.

Čovjek je pitao djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
- Mogu li ja sjediti pokraj tebe?
Djevojka odgovori snažnim glasom:
- Ja ne želim provesti noć s tobom!
Svi učenici u knjižnici počeli bulji u čovjeka - njemu je uistinu bilo neugodno.

Nakon par minuta, djevojka je prišla tiho momkovom stolu i rekla:
- Ja sam studirala psihologiju i znam što čovjek misli. Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne?
Čovjek je tada reagirao s jakim glasom:
- 1.000 kuna za jednu noć? To je previše!
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Tip joj šapnuo u uho:
- Ja sam studirao pravo i znam kako zajebati ljude.

-Mujo, da se mi lepo nešto dogovorimo:
Od sada ćeš toliko puta da jedeš, koliko me puta jebeš!
-Bona Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!

Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu. Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu: - "Tarzane, ovo što ti imaš između nogu je tvoja krpica, a ovo što se meni nalazi između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini." Sledećih pet noći Tarzan je prao svoju krpicu bez presta......nka. Kada je iscrpljena Džejn uspela doći do daha reče mu: - "Tarzane, slušaj me... Pranje tvoje krpice ne sme biti tako često, jer će se ona isprati. Treba je prati svaka tri do četiri dana." Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je ni pipnuo. Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita: - "Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana ne pereš svoju krpicu u mojoj mašini?" Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori: -"Tarzan naučio prati na ruke!!!"

Otiš'o Mujo kod doktora na pregled, i kad je stig'o kući upita ga Fata:
-Mujo ba, kako je bilo kod doktora?
- Super!
- Znači sve je u redu?
- Ma ja, samo su mi se malo unutarnji organi pomakli ...
- Kako to misliš pomakli...
- Pa kaže mi doktor da mi je jetra otišla u kurac ...

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gde su tamponi.
Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.
Pa, šta će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.
E, pa znaš šta, veli Mujo prodavačici, ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi cigarete, a ona donese duvan i cigaret papir.
Eto... Neka i ona sada mota!

Perica pita mamu:
- Mama, kako sam ja došao na svet?
Mama:
- Donela te roda.
Perica:
- A ti?
Mama:
- Isto.
- Tata, a ti?
- Isto.
- A baka i deda?
- Isto.
Uveče Perica piše u svoj dnevnik:
„U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina, nije bilo normalnog porođaja“.

Šta kažu vlasnici kladionice kada ustanu ujutru?
-Ne daj Bože nikome.

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Šta kaže plavuša kad gleda pornić?
- Eno mene.

Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku.
Pita prvi miš drugoga:
- Je l' dobar film?
- Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja!

Rešio Mujo da izvede Fatu posle dužeg vremena u grad. Taman što su izašli na korzo, kad pritrči neka plavuša i izljubi Muju. Fata poludi na taj gest, ali joj Mujo objasni da mu je to švalerka i da je sada moderno da svako ima makar po jednu. Nastave oni da šetaju i ugledaju Hasu sa nekom nepoznatom devojkom. Pita Fata ko mu je to, a Mujo kaže da je to Hasina švalerka. Na to će Fata: Pa i nije baš neka, ona naša je tri puta bolja od nje!

Šta Bog ne voli da čuje? - Kad plavuša kaže: „Iz mojih usta u božje uši.“

Žena se rano ujutro uz jutarnju kaficu pripremala za odlazak na posao, kada je opazila neobičnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obližnjem groblju. Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara sledio još jedan auto, za drugim je autom hodala jedna žena - sama, sa pit bulom na povocu. Za njom je hodalo oko 200 žena, sve same.
Nije mogla da se odupre radoznalosti, pa je izašla i prišla ženi sa psom i rekla:
"Moje iskreno saučešće za vaš gubitak, znam da trenutak nije primeren, da bih vas ometala, ali još nikada nisam videla ovakav pogreb. Čija je to sahrana?"
- "U prvom je autu moj pokojni muž."
- "Pa, šta mu se desilo?"
- "Napao ga je moj pas i doživeo je infarkt."
- "A, ko je u drugom autu?"
- "Moja svekrva. Pokušala je pomoći mužu, pa je i ona imala infarkt."
Žena je pogleda i nakon par trenutaka tišine zapita:
- "Oprostite, ali, biste li mi mogli pozajmiti psa?"
Usledio je značajni trenutak tišine među dvema ženama, a potom i odgovor:
"Stanite u red."