Asunto: Vicevi

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti što je to demokratija?
- Znam, to je kad dve budale imaju više prava nego jedan pametan.

Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu.
Pita ga Fata: "Sta je sad ?"
"Dzaba Fato, prepozn'o te!!!"

Fata se hvalila prijateljicama kako je smrsala 5kg.
- Kako? , pitaju je.
- Mrkva, luk, krompiri, blitva...
- Kuhala ili przila?, zapitaju.
- Kopala!!!

Došao Mujo u policijsku stanicu.
- Javljam se na oglas.
- Koji oglas ? - čudi se policajac.
- Pa ovaj - vadi Mujo novine i čita:
"Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose, koji noću šeta po parku i siluje žene."
Ako je plata dobra, ja sam zainteresovan !

Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodisnji Mujica upade u sobu.
- Šta to radiš, tata?
- Znaš da si uvek želio brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sledeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
- Šta je bilo, sine?
- Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa postar ga je pojeo jutros..

Kaže majka kćerki:
- Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste?
-A kćer će: - Ma ne, mama, on ti je Bosanac, i to je samo zato što on jako sporo misli!
On će se radovati tek kad ti odeš!

Momak u apoteci pita apotekarku:
- Imate li kondome s ukusom maline?
-Nemamo.
- A s ukusom ananasa?
- Nemamo.
- A s ukusom jagode?
- Nemamo.
- A s ukusom jabuke?
- Nemamo.
Deda iz reda sa strane:
Alo momak, oš' ti jebat' il' praviš kompot?

Zašto je Mujo pao vozački ispit čim je ušao u kola? Seo je na zadnje sedište.

Žali se sarma šnicli:- Blago tebi, tebe tucaju svaki dan.
A šnicla odgovara:
- Pa šta da ti radim kad si smotana.

- U mojoj kući se sve vrti oko mog muža. - Potpuno te razumem. I moj je stalno pijan.

Dečko: "Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam upoznao" !
Djevojka: "Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me kresneš" !
Dečko: "Opaaa, još si i pametna" !

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- "Hoćeš li čuti vic o plavušama?"
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- "Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?"
- "Ma jok, pa da ga moram 5 puta objašnjavat."

Da bi se smanjio broj saobračajnih nesrača, treba zabraniti točiti alkohol muškarcima, a benzin ženama!

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju eure, i to novčanice od 70 eura. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod susjeda da proba da je razmjeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Jesi li uspio?"
- "Jesam" - odgovori Mujo.
- "Po koliko?" - pita dalje Haso.
- "Dvije od po 35 eura!"

Pita Perica svog oca:
- Ćale, sta je to virtualna realnost?
- Pa, sine, idi u kuhinju i pitaj mamu da li bi se pojebala sa nekim za, recimo, 1.000 eura.
Vraća se Perica i kaže:
- Mama kaže da bi!
- E, sada, sine, idi i isto to pitaj svoju sestru.
Vrati se Perica iz sestrine sobe:
- I ona bi!
- E, vidiš sine, mi u kući imamo virtualno 2.000 eura, a realno imamo dve kurve.