Asunto: Вицеви - Vicevi

> Gleda babo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
> Babo, babo, mamu je udario auto!
> A babo ce na to, ne skidajuci pogled sa televizora:
> Pocni da places, dolazim odmah!
>
> Došo Mujo kuci i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
> - Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio zenu od tebe,
> radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim trecu ,...A ti Suljo
> prestani jebat' dok ja pricam!
>
> Voze se mukarac i zena liftom. On je slucajno laktom zakaci po grudima.
> - Gospodjo ako vam je srce mekano kao grudi, oprosticete mi?
> - Gospodine, ako vam je tvrd kao lakat, ja sam u sobi 406
>

Kaže Amerikanac, ... mi smo kopali 100 metara pod zemlju i našli smo telefonske žice stare 300 godina. Znači, ... već tako davno mi smo imali telefon.
Kaže Englez, ... nije to ništa, i mi smo kopali i na toj dubini našli kompjuterske kabele stare 300 godina. Znači, ... mi smo u to doba imali internet.
Kaže Bosanac, .... ih, ... i mi smo kopali 100 metara u dubinu i, .... nismo našli ništa. .... Prije 300 godina imali smo wireless ...

Dobri sva cetri

Student objavio vest na oglasnoj tabli:
molim komsiju od kojeg kradem Wireless da iskljuci ga vise iskljuci,ili propustam junski rok

Živeli Mujo i Fata u srećnom braku.
Jednog dana Mujo reče Fati kako želi
da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
• Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu...
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
• Pa šta je bilo, Fato? - pita je prijateljica.
• Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve.

Vode Mujo i Fata ljubav tri sata i nikako da završe. Mujo leže sa strane, zapali cigaretu i reče: - Šta bi, Fato, ni ti ne možeš nikoga da se setiš?

ahaha

Ko se jedino bogati u Severnoj Koreji ?

Uranijum.

Perica zapitkuje tatu:
- Tata, šta je ono tamo?
- To je konj, sine.
- A ono pored konja?
- To je kobila, njegova žena.
- A ono manje, pored njih, šta je to?
- To je ždrebe.
- A gde je ždrebetova žena?
- Nema je sine. Samo konji imaju žene.

Sreli se Mujo i Haso:
• Gde si? Šta ima?
• Ma iš'o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećku,
i nećeš verovati, ogreb'o sam auto!
• Stvarno?!
• Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

ahah

"Dođoh, videh." - Avram Grant

dodjoh,videh,upropastih

Ulazi gospođa najboljih godina u restoran, sjeda za stol i pita konobara
Hasu: 'Možete li uključiti klimu, jako mi je toplo.'
'Ma, može, nema problema!', reče Haso.
Poslije 15 minuta gospođa ponovo pozove konobara i zamoli ga:
'Možete li isključiti klimu, jako mi je hladno.'
'Ma, može, nema problema!', odgovori Haso.
Pola sata kasnije gospođa ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put
uključi klimu jer je opet jako toplo, na što Haso odgovori da nema problema.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom te pozove Hasu i upita ga:
'Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi
klimu.'
'Ma zajebavam ja nju, mi uopće nemamo klimu!'

Pita Mujo Hasu sav besan:
• Kako si mog'o pred onol'kim svjetom da kažeš da sam idiot?!
• Izvini jarane, nisam znao da je to tajna!