Asunto: Вицеви - Vicevi

al fora vrh

Chuck Noris je zvao Ramosa da mu kaze da zna gde mu je lopta....

Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom: - Ti uopće nisi dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu. - Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju. - Bila sam u krevetu. - Što si radila u krevetu u dva sata popodne!? - Tražila drugo mišljenje!

www.youtube.com/watch?v=B...

Skida se žena gola i prilazi mužu i pita ga:
Šta te više pali, moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Muž je pogleda, gore pa dolje i kaže:
Tvoj smisao za humor.

hahahahahhahaa.....

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti kaciga i tri bombe.
Na to će Cigo:
- Bato, daj mi tri kacige i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti kacige po podu i viče:
- Bato, aj' pogodi di je bomba!

Sretne Mujo Hasu:
- Ej ba, priča se da si se oženio?
- Jašta, oženio se.
- A zašto, ba?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I, kako je sad?
- Sad mi se sviđa.

Razgovaraju dve dugogodišnje prijateljice Crnogorke:
- Zamisli jedni drugima se hvale čiji je manji!
- Misliš, veći?
- Ne, manji!
- Ne mogu da verujem!
- Ma pokazuju mobilne telefone!

Razgovaraju dva brđanina:
- Jesi kupio mašinu za veš?
- Jesam, no je ne koristim.
- A sto, jadan?
- Prije neki dan majka prala veš, jedva je izvukosmo iz bubnja...

Došla Fata kod doktora. - Doktore, patim od impotencije. - Nemoguće, to je bolest od koje žene ne mogu da pate! - Kako ne mogu. Moj Mujo boluje od impotencije, a ja patim.

Razgovarali Mujo i Suljo o smislu života.
Kaže Mujo:
- "Moj Suljo,u životu uvijek imaš dva izlaza, možeš biti bogat, možeš bit siromašan. Ako budeš bogat, Bogu hvala, a ako si siromašan opet imas dva izlaza., možeš živjeti, a možeš umrijeti od gladi. Ako živiš, Bogu hvala, a ako umreš, opet imaš dva izlaza, možeš ići u raj, a možeš u pakao.
Ako odeš u raj, Bogu hvala, a ako odeš u pakao, opet imaš dva izlaza, djavo te može pojest, a može i da te ne pojede. Ako te ne pojede, Bogu hvala, a ako te pojede imaš samo JEDAN IZLAZ.

hahaha

Pita sin tatu dok uči veronauku: - Tata, kako se zvala Adamova tašta? - Tašta? Pa, Adam nije imao taštu! Eee, to je bio raj, sine moj...

ahaha