Asunto: Вицеви - Vicevi

Otišao Cigo na službeni put. Vratio se kući posle dva meseca i sav napaljen i željan skoči na Ciganku. Krene da obavlja posao al nešto mu se ne da. Vikne on Ciganki:
- "Bem ti mater, šta je ovo, kad ti ga gurnem zgrče ti se prsti na nogama,a kad ga izvadim oni se vrate."
Ciganka ce na to:
- "Pa skini mi hulahopke!

Posle prvog izlaska odveo momak devojku kolima u obliznji sumarak .Krenuli se oni ljubiti i vatati kad devojka:
- "Izvini ali ja sam nevina a ne bih to ovde da izgubim."
- "Dobro", kaze momak: "ali ja sam jako napaljen. Moraces mi barem izdrkti."
- "A kako se to radi?", pita ga devojka.
- "Jesi li ikad muckala Coca-Colu?"
- "Jesam!", odgovori ona.
- "E to sad isto radi i sa mojim malisom."
Krene devojka raditi posao gore-dole. Mucka ona mucka kad posle izvesnog vremena poce momak da se dere kao lud od bolova.
- "Sta ti je?", upita ga devojka.
- "Skloni palac s vrha!

Razgovaraju dvije komšinice, Mara i Persa. Pa če Persa:
- "Čuješ, Maro, da mi kažeš kada ti je rodjendan !"
- "A zašto ?", upita ova.
- "Pa gledam te svako veče kako radiš one stvari sa mužem, a nemaš zavjesa da zakloniš prozor pa ču ja da ti kupim."
- "Dobro. A kada je tebi Perso rodjendan ?"
- "A zašto pitaš ?"
- "Pa da ti kupim naočale jer ne vidiš dobro", odgovori Mara.
- "To nije moj muž nego tvoj.

ahaha, ispala

mali genijalac www.youtube.com/watch?v=o...

"Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu?"
"Carinici i policajci.

Uciteljica: Ko zna da broji do 10 na spanskom?
Javi se Perica: Uno ,dos ,tres ,kvatro..
Uciteljica: Bravo ,nastavi!
Perica: I know you want me.

Polaže plavuša vozački, i pita je instruktor kako se pali motor. Plavuša ga upita:
• A mogu li ja to svojim rečima?
• Naravno - odgovara instruktor.
Plavuša:
• Brrrmmm, brrrrrrmmmmm!

Rado(da)jka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
...- Ajd sad kaži nešto sam!
- Spavaj više, pička ti materina luda...

Mali Perica zakasnio kuči, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- “Gde si bio sine do sada?”
- “Paa, bio sam sa Milicom u parku.”
- “A što si tamo radio?”
- “Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Milica i ja počeli ljubiti.”
- “I onda?”
- “Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Milica učinili.
Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gačice, pa smo Milica i ja isto učinili.”
- “I šta je onda bilo? – upita več zaprepaštena majka.”
- “Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje… a mi smo se obukli i došli kuči, jer nam se nije kakilo!”

Pre sexa skidate jedno drugo.
Posle sexa oblačte se sami.
Poenta priče je da niko neče da ti pomogne kada si izjeban.

Pokvarila se stara Buba plavuši na sred puta. Stade pandur da pomogne i da se napravi faca, reče: "Otvorite haubu da bacim pogled na motor".
Kada je podigao haubu, uhvati se za glavu i reče: "Dobro ste i dovde dosli, pa vama je ispao motor!".
Nema veze, reče plavuša, imam rezervni u gepeku.

Dođe sin kući iz škole i pita oca:
Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
Otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...

hahah, pitanje od milion evra: ko je gluplji?