Asunto: Вицеви - Vicevi

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...

ahaha, dobra dva

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm. *

Kaže Mujo Sulji:
- Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Što je bolan?
A Haso kaže:
- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana..
- Pa kako to?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert,Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio "Would you like tufakju?"

Muji stigla tasta u goste na nekoliko dana. Uveče njegov sinčić je upita:
- "Bako,kako si ti došla?"
- "Autobusom. Zašto pitaš?"
- "Zato što je tata rekao da te đavo doneo!"

Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice.
- Oh, Mujo kako fino miriše, zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski:
- Hoćeš da prodjemo još jednom?

Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku.
Ova dvojica odgovaraju:
- Dvije godine ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez.

Posao momak iz Cetinja sa đevojkom u neki lokal u Pg i dolazi konobar i pita što ce da naruče. Veli momak:
- ja cu koka-kolu,
a djevojka će:
- ja ću koka - kolu, kolač i kafu,
a ovaj momak veli : "a ne z'ebaj, uzmi još nešto......

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom
ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja.
Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog
grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso - ljuti ko risovi - i
vide Muju.
Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac.
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!*

Sretne Crnogorac lepoticu i reče joj: - Blago tvom mužu kad ima takvu žensku! - Nisam udata - odgovori lepotica, a đetić će na to: - E, onda blago tvom dečku! - Nemam dečka - opet reče lepotica. - E, onda, bogumi, blago meni - zaključi Crnogorac.

Dovodi otac sina poznatom učitelju mudracu. “Možeš li ga podučavati?”, upita starca.
“Mogu, ali moraćeš platiti”.
“Koliko?”.
“50 zlatnika.”.
“Pa to je previše”, zapanji se otac. “Za taj novac mogu kupiti konja.”
“Kupi”, odgovori mudrac “pa ćeš imati dva.”.

Koja je razlika između plavuše i crnca???
-Ne znam…
-E ala bi se ti zajebao….