Asunto: Вицеви - Vicevi

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
… – Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu…
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ..

alo bez vredjanja,kome se ne svidja nek ne cita,ko voli moze da se smeje,prema tome nemoj da me vredjas jer ja tebe nisam nikad uvredio,a i ovo niej tema za to

Lezi Pirocanac na samrti u krevetu,svi se okupili oko njega,cela porodica,i Pirocanac poslenjom snagom pita:
-Je li,jel tu sin,pored mene?
Zena odgovara:
-Jeste tu je,kako da nije tu.
-A cerka jel tu?
-Ma jeste bre,svi smo gi tu.
-Cekaj,jel zet tu ili je otisao?
-Ma tu je bre,kazem ti svi smo tu-zena uplakano odgovara
A Pirocanac sad vec pop*zdeo pa kaze:
-Pa za koga gi gori onda svetlo u kupatilo???

dobar vic, ali ovo GI sto si ubacio na dva mesta nema veze sa pirotskim govorom.....

Bas tako, mozda dole prema Leskovcu i Vranju to koriste, ali u Pirotu nikada.

jeste al msm da je samo kopirao vic..

Tesko da koriste to i u Leskovcu.

Znaci dosli smo do zakljucka da to "GI" ne koristi niko iz juzne Srbije...

ok,iskopirao sam,da sam ja pisao onda bi ga ili napisao skroz sa gi ili bi ga napisao beogradski,mrzi me da pisem pa sam samo copy/paste

Ulazi tinejdzer u prodavnicu alkoholnih pića i kaze: - Dobar dan, daće te mi gajbu piva, tri litra pelinkovca... - Dečko. jel' ti imaš 18?
- A jel' vi imate lenjir da izmjerite?

Ulazi baba u autobus, sve puno i stane pored dizelaša koji ,naravno, sedi.

baba: " sinko, jel hoćeš zamenimo mesta ? "
dizelaš: " nema šanse, neću ja da budem baba! "

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:

- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena....

ahahaha

Svađaju se muž i žena:

- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa....

Dvanaest svešteničkih kandidata je na poslednjoj probi: Još samo treba da dokažu da ih seks uopšte ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih poređaju gole, i svakome vežu zvončić
na spravu.
Zatim se pojavi predivna devojka, potpuno gola, i zaigra pred njima
zanosni ples.
Podrazumeva se, da prolazi samo onaj, kome zvono ostane tiho.
Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i zvonio
bez prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i pade na pod.
Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.
Utom zazvoni preostalih jedanaest zvončića