Asunto: Вицеви - Vicevi

Hoda Ciga subotom kroz Manchester. Nakon nekog vremena naiđe na skupinu huligana, navijača Man Citija.
Kažu huligani:
- “Ajmo razbit Cigu!”
I tako odu oni do Cige, kad kaže jedan od njih:
- “Nećemo ga odmah tući, da prvo vidimo za koga navija.”
I tako huligani pred Cigu i pitaju:
- “Je li Cigo, za koga ti navijaš?”
Cigo:
- “Za Manchester.”
Huligani:
- “Ma baš! A za koji, United ili City?”
Cigo, skuživši dresove reče:
- “Pa za City, naravno.”
Huligani:
- “E kad navijaš za City otpjevaj nam neku navijačku pjesmu Citija ili ćemo te razbit!”
Cigo razmisli i pođe da pjeva:

- “Mančesteeer siti, takav sam i ja, zato sam te dušo, zavoleo jaaa…”

Djevojka:
- "Gde je moj rođendanski poklon?"
Dečko:
- "Vidiš li onaj crveni ferrari ispred one zgrade?"
Djevojka:
- "Wooww! Viiiiiiiidim ga!"
Dečko:
- "E vidiš, iste takve boje sam ti kupio lak za nokte."

ahahha jaooo vrh, ali vrh

Izlazi žena iz salona ljepote i ispred je čeka muž. Kad ju je vidio, kaže:
- Jebiga, bar si probala.

Prevod naziva filmova na leskovački

Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
Mačka na limenom usijanom krovu -- Mačka na žeške limene ćeramide
O brate, gde si. -- A be bate kude si
Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trči Lola, trči -- Begaj Lolo, begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo više klinke -- Porasnule smo
Sam u kući -- Doma, bez gosti
Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

www.youtube.com/watch?v=A... ja bi se ubio

www.youtube.com/watch?v=k...

znm ovo, ludak

Došao muž kuci s posla, te kaže ženi:
- "Ženo, veceras spremi dobru veceru, dolazi mi šef sa ženom na veceru!"
- "A od cega da spremim, kad imam samo grašak?"
Mislio muž, mislio, i na kraju rece ženi:
- "E ovako cemo. Kad dode šef, ti reci da cemo vecerati pecenje sa graškom.
Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pecenje, moracemo da jedemo samo grašak!'"
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vreme, dok se ne zacu nešto u kuhinji.
- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pecenje?!"
A žena ce iz kuhinje:
- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"

Žena srednjih godina razgleda robu na pijaci.

"Koliko su vam banane?
- 150 odgovori baka-prodavačica.

"Koliko vam je mladi luk?
- 59, odgovara baka.

A što vam je tako skupa roba, bako?
- Ma nije roba skupa, `ćeri, nego si se ti loše udala...

Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivacem, kada su stigli u Afriku istrazivac uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu.
Stao istrazivac da nauci crnce po koju rjec, te ugleda jednog coveka kako hoda i rece
- Covek hoda. Ugleda pticu koja leti i kaze:
- Ptica leti.
I tako je naucijo crnce dosta rjeci.
Jednoga dana kada su poshli na ekspediciju, pored puta ugledase coveka kako jebe neku crnkinju a to je bijo Mujo.
I sada istrazivac nije znao kako da objasni situaciju pa kaze crncima:
- Covek vozi biciklo.
Jedan crnac izvadi strelu da ubije Muju.
Istrazivac mu kaze nemoj, covek vozi bicikl.
A crnac ce na to
- On vozi moj bicikl

Došla Fata kući i nađe Muju s ljubavnicom u krevetu.
Fata poludila, počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, itd, i Fata se nekako umiri.
I sad nju Mujo izvede na večeru u neki restoran, kad tamo Suljo s nekom ženskom. Pita Fata Muju:
-Koja je ono ženska sa Suljom?
Ono mu nije žena.
Kaže Mujo:
-Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima.
A Fata će na to:
-Jelde Mujo naša ljubavnica je ljepša.

Znaš li koja ti je jedina mogućnost da izbegneš opasnu situaciju u kojoj te juri pomahnitala podmornica, a ispred tebe leluja leteći tanjir u koji samo što se nisi zakucao ?


vikneš majstor Boži da isključi ringišpil !

www.youtube.com/watch?v=P...

Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu malo proslavi praznike. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se
svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se obesite. To neće mnogo koštati, biće na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno proveseliti!