Asunto: Вицеви - Vicevi

jeli sine , kako se beše zove onaj Nemac sto mi sakriva stvari po kući?

Alchajmer, baba , Alchajmer !

Taj znam,al je dooobar. Uvek me nasmeje!!!

vidi Lala klošara na ulici, jedva da je živ ,pa ga pita što tako loše izgleda.
Klošar: Ništa nisam jeo 3 dana.
Lala: moraš, makar i na silu !

axaxa

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.

SUDAR - ON I ONA

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara

Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara

Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
Trci do obližnje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara

Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre sudara

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre sudara

Stavljajuci peti sloj maskare zasere pantalone. Vristi i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre sudara

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.

15 minuta posle termina

Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'


ON

3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre sudara

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.


15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u ku*ac! To je ona s manjim sisama...'

idi bre Jumbo, upisao sam se u jedine pantalone od smejanja....

Jedan od najboljih

Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski...
naplatit će nam roming...

jesi faca majke mi

Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!

Ovo ja staro, ali nije zgoreg ponoviti.


U SVETU se kaze "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
KOD NAS se kaze "De si, pizda ti materina!"

U SVETU se kaze "Gospodin je veoma obrazovan."
KOD NAS se kaze "On je peder!"

U SVETU se kaze "Izvini, ali malo sam te duze cekao."
KOD NAS se kaze "Gde si, jebo te!"

U SVETU se kaze "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
KOD NAS se kaze "Jebem te corava!"

U SVETU se kaze "Mora da se salite."
KOD NAS se kaze "Seres!"

U SVETU se kaze "Prijatno!"
KOD NAS se kaze "Disi malo!"

U SVETU se kaze "Vasa sekretarica je vrlo simpatièna."
KOD NAS se kaze "Jel jebes li to?"

U SVETU se kaze "Koju funkciju gospodin ima u firmi?"
KOD NAS se kaze "Koji je on k***c?"

U SVETU se kaze "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
KOD NAS se kaze "Koji ce mi k***c reklama?"

U SVETU se kaze "Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti."
KOD NAS se kaze "Ko ga jebe!"

U SVETU se kaze "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
KOD NAS se kaze "To je pickin dim."

U SVETU se kaze "Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje."
KOD NAS se kaze "Dam ti k***c na odlozeno."

U SVETU se kaze "Taj zakon ne treba uvazavati."
KOD NAS se kaze "Jebo zakon!"

U SVETU se kaze "On nema mnogo uticaja."
KOD NAS se kaze "Moze mi ga popusiti!"

U SVETU se kaze "Hvala!"
KOD NAS se kaze "u YU taj izraz ne postoji u recniku)."

U SVETU se kaze "Izvinite!"
KOD NAS se kaze "Jebi ga!"

U SVETU se kaze "Necu."
KOD NAS se kaze "Hocu k***c."

U SVETU se kaze "Zasto odbijate daljnju saradnju?"
KOD NAS se kaze "Koji ti je k***c?"

U SVETU se kaze "Ne bih se slozio sa Vama."
KOD NAS se kaze "Jebo ti tu pricu."

al,ima jos mnooogo toga,al mala je tema za svenase kulturne izraze...

Kazu da je osmeh najjaci udarac koji mozes nekom zadati...
Ja ipak mislim da je cigla bolja!

Ili onaj moje drug kaze da se jedino od luka place i ja sam ga u glavu pogodio lubenicom