Asunto: Вицеви - Vicevi

Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba. Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:
• Tatko nije dao pare.
• Onda nema ulja - reče komšija i vrati ulje nazad.
Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:
• Jesam ti rek'o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
• Ma, juče mi umro otac...
• Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!?
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.

Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
• Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou...
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
• Uplati, čoveče, uplati!

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?

E jes.....ako to ne promeni miris fekalija nista nece.

www.youtube.com/watch?v=m...

Pričaju dva sveštenika
- Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu
- I, šta si napravio?
- Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti napravio?
- Pa isto bi lagao.

Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe žena. I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje.
Na kraju krenu u hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada.
Ispričaju šta je bilo, i momak kaže- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve reče- Sad snažno puhnite! Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:- Pa, kako mu prsti mirišu, biće nam zet…

www.youtube.com/watch?v=K...

www.youtube.com/watch?v=L...
yao ming yao ming yao ming yao ming

Muž se vraća kući u zoru.
- Gde si bio celu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Rešio sam da sačekam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji na kompjuteru.

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na
vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"

ahaha

Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:
- Joj sinoć sam se bila sva naježila.
- Bio sam dobar, ha? - pita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu!!

aaahaahhahahaha