Asunto: Вицеви - Vicevi

Umro Tito i na rapsravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovjek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Sotona da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Đavo i poslije godinu dana dolazi Bogu• Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me natjerali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla! Poslije godinu dana dolazi Đavo i kaže:• Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana A Bog mu kaže:• Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsjednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku

EVROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:

Predstavnik britanskih lekara izveštava:

Našli smo čoveka bez kičme, presadili smo mu kičmu i sada nakon samo nedelju dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih naučnika taj se čovek odlično oseća već je napolju i traži posao.

Predstavnik francuskih lekara izveštava:

Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čoveka koji nije imao jedno plućno krilo presadili smo mu plućno krilo i nakon samo tri dana on se odlično oseća već je napolju i traži posao!

Predstavnik italijanskih lekara izveštava:

Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca presadili smo svakom od njih polovinu zdravog srca i nakon samo dva dana obojica se odlično osećaju već su napolju i traže posao.

Predstavnik naših lekara izveštava:

Nas ipak ne može niko stići. Mi smo uzeli tri čoveka apsolutno bez mozga postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva napolju i svi traže posao!!!

ahahaha

Dobar

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:- Kako ste
dobili tu drvenu nogu?
Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i
odgrizao mi nogu.
A kako ste dobili tu kuku na ruci?
U napadu na jedan brod mi je odrezana.
A kako ste dobili taj povez preko oka?
Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:

- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.

- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:

- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.

- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.

- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:

- Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

Kupio otac detektor laži.
Otac: sine,di si bio?
Sin: u škoLi
BANG! ( laž )
sin: dobro u kinu -.-
otac: šta si gLedo?
sin: harry potter!
BANG!
sin: dobro,porno fiLm
otac: ja tvojih godina nisam znao šta je to!
BANG!!
majka: hahahah..,vidi se da ti je sin..
BANG!!

Dolazi čovjek u kineski restoran i naruči od konobara pekinšku patku ali mora biti iz centra Pekinga.
I nakon nekog vremena dolazi konobar i usluži gospodina kad joj on stavi prst u guzicu, pomiriše pogleda konobara i grubo mu kaže:
- Ali konobaru, ova patka je najmanje 50 km udaljena od centra Pekinga, jeste li vi normalni? Želim da je baš iz samog centra.
I ode tako konobar do kuhara i kaže mu - nemoj me brukati onaj frajer stvarno zna što je patka daj mu stvarno jednu iz centra Pekinga. I tako donese drugu patku i usluži gospodina i opet joj stavi prst u guzicu i pomiriše i mnogo zadovoljniji kaže konobaru:
- Ova je već bolja ali ova je iz kvarta do samog centra Pekinga a ja bi želio baš iz samog centra. I tako konobar ode kuharu te ovaj pripremi treću patku i nakon usluživanja stavljanja prsta u guzicu i mirisanja frajer presretan kaže: Ova je iz samog centra Pekinga!
Sve to sa strane gledao je Mujo i nakon minute dođe do frajera, skine gače i naprči se moleći : Ja sam ratno siroče, de vidi matere ti odakle sam!?

axaxa

Meni je cudniji nedostatak objasnjenja za odredjivanje porekla patke nego sto se Mujo natrtio.

U centru ne jedu dudinje

šta je to kad Italijan ima jednu ruku kraću od druge?

- Govorna mana.

ova tema je najaktivnija od njenog osnivanja,cak 4 aktivna forumasa i mi ostali se povremeno ubacimo,idemo,sve je vise kvalitetnih viceva