Asunto: Вицеви - Vicevi

Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:
- Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo.
Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata.
Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu.

Dosao amerikanac na pijacu da kupi sir i daje gospodji 20 dolara.
Pita gospodja radnu kolegicu da slicajno nije falsifikat,da me nece slucajno zajebati...
a na to ce amerikanac:NO,NO za jebati,za sir !

Učiteljica na satu likovnog zadala
djeci temu - Bethoven,da nacrtaju
nešto što ih asocira na toga
kompozitora.
I jedan dječak nacrta male ovčice.
Pita ga učiteljica:- "Što je to?"a on
kaže:- "Učiteljice, ovo me asocira na
"Pastoralnu sonatu."-
"Divno", kaže učiteljica.
Drugi dječak nacrtao mjesec i
zvijezde.- "Što je to", pita ga ona, a
on kaže:- "Mjesečeva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao
ogroman kurac .Pita ga učiteljica:-
"Što je to Mujo, pa tema je
Bethoven"
a Mujo ce na to:-
E učiteljice, ovo je "Za Elizu."

Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
- Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se je*em sa ženom ne mogu da svršim.
- Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve će biti super.
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.
- Šta je bilo, jesil'se izliječio? - pita ga doktor.
- Ma počelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.
- I?
- Žena se prepala, odgrizla mi pola ku*ca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis

Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga vidjeli povikaše:
- Uuuuuuuu!
Na to će on:
- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!

Nocas je umro Cak Noris,

Jutros mu je bolje.

axaxaxaxa, kraljevski

Umrla Muji Fata,i ode on da objavi smrtovnicu u novine"
Kad tamo
piše:
"Oglasi do pet riječi su besplatni".
Pita ga operater šta da upiše u oglas.
Veli Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imaš još tri rijeći besplatno.
-Dobro, onda piši: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".

Dolazi Mujo u kasne sate mrtav pijan i na ulazu u kuću ga čeka bijesna Fata sa metlom u ruci. Mujo ju vidi i upita:
''A jel bona ti čistiš il namjeravaš odletit.

hihihihihihihi

Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani."
Nije prošla minuta kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zajebat'."
Kaže Mujo:
... - "Kamarad ima'l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svjetla, a Mujo s cigarom na duga svjetla.
I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Švabo, Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
- "Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?"