Asunto: Вицеви - Vicevi

ako imas jos nesto onda daj,ako nemas i ovo je bilo dosta

Dosta je samo kad biju

axaxa, ubo si na koju temu da kazes

ne ne
mnogo je kad biju

Dve bakice šetaju plažom i vide tipa zatrpanog u pesku samo mu ona stvar štrci iz peska.
E baš nema pravde!
-A zašto? Pita druga,
-Kad sam imala 20 to me je zanimalo,
-Sa 30 sam uživala,
... -Sa 40 sam tražila,
-Sa 50 sam plaćala,
-Sa 60 sam molila Boga,
-Sa 70 sam zaboravila,
A danas ova stvar raste u pesku, a ja ne mogu ni da čučnem...!!

Zašto žene više pričaju??????????? Imaju dvoje usta!!!

Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sedi dvadesetak metara od njih raširenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gače.
- Alaha mi, dlake su.
- Nisu nego gače….
... Nailazi mali Ibrica udarajući košarkaškom loptom, te ga oni pozovu:
-Ehej, Ibrica, otiđi malo do Fate, pa nam dođi kazati jesu li ono crne dlake među nogama ili crne gače.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel’ su dlake ?
- Nisu !
- Kažem ja da su gače !
- E, nisu ni gače.
- Pa što je onda ?
- Muve !!!

Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
• Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
• Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
• Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
• Mesečna karta!

mnogo il' dosta, svedno

axaxa

Ulazi lepa plavuša u trgovinu životinjama nameravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".
Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
- Uzimam jednu.
Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:
- Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od besa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
- Učinila sam sve kako piše u uputstu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

buahahahahahahaha dobar,predobar

• Doktore, simulant iz sobe 110 je umro!
Doktor:
• E sad je stvarno preterao!!

Mama, mama!
• Šta je kćeri?
• Rekao mi je jedan gospodin maloprije u liftu da mu popušim i da će mi dati ove cipele.

*Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene da
siluje Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz
devet meseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata: ako nešto počne da te pecka kroz nedelju dana znaj
da je to od Fatinog TRI-PERA.*