Asunto: Вицеви - Vicevi

Pita Suljo Muju:
- U čemu je Mujo razlika između "besplatno" i "džabe"?
- Nemam pojma..
- Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno.
- Da, i?
- E, ti si iš`o džabe..

Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3? xD

axaxa

www.youtube.com/watch?v=B...

koji kraljevi, a ovaj kako se kida, lol...

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'

ahahahaha

Oooo majko mila, kakvih debila

www.youtube.com/watch?fea...
Obratite paznju oko 2:20 na to gde se nalazi desna ruka voditeljke

sta ces, ispravlja stvari

uopste se ne nalazi nego ga je pomilovala carski uzivo

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'

Miško prepisuješ od mene, pogledaj malo gore.