Asunto: Vtipy

Americký film:
"How do you do?"
"All right!"
V pozadí amatérský překlad:
"Jak si to děláš?"
"Vždycky pravačkou!"

Definice hardwaru: Vše, co nejde ukrást po síti...

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu a pak jsem šla do práce.
V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodil jednoho podřízeného z práce.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád.
Pak jsem jela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání. Pak jsem stihla
jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a šla na pole.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila
večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet,
přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo a
to včerejší vyžehlila, snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza - a vylítla jsem s postele.
Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák
nezašukal!!!!!!!!!

Ptá se děda vnuka:
"Kdepak jsi byl?"
Ale na zkušené, dědo."
"Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně."

Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích.
Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: "Mně stejně nepřipadá moc humánní střílet těma slepejma.

Stretnu sa american,indian a slovak na mrakodrape v New Yorku a dohaduju sa kto skoci dole.
American vravi:-No,no
Indian vravi: Watta,Watta
Slovak skoci pride hore a cely nas*aty povieovno vata,beton!!

Pride Jano na pole pozbierat urodu .Pozera,pozera.Zrazu sa plaskne po cele a povie: Sakra ja som zabudol zasiasat.

Jde cikán a potká cikána. Hej kam des Fero? Ja du za Erzikou. A co u ni? No zasukat si. Tak to ja du s tebou.
Jdou dal a potkaji dalsiho cikana. Hej hosi, kam dete? Za Erzikou. Co u Erziky? Zasukat si. Tak to ja du s vama.
Potkavaji dalsi a dalsi az jich jde 10. Prijdou k Erzice a zatukaj. Vyleze jeji mama a pta se: Kam dete? Za Erziku. Co u Erziky? Zasukat si. Co myslite ze nase Erzika je, nejaka kurva?!!!!
Pujdes jen ty, ty a ty

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí....
Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501. Manžel vezme peníze, uznale zakývá hlavou a ptá se : "Nóóóó', pro začátek to není špatný..... 501 korun.... a kdo Ti dal tu korunu ?"
"Skoro každý........."

-Co má žena a fazole společného?
-???
-Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi!

Pepíček ten den lezl tatínkovi na nervy čím dál víc. Odpolední společnost u pokeru byla neustále vyrušována dotazy, žádostmi a prosbami. Tatínek zkoušel všechno - posadit Pepíčka k televizi, počítači, úkolům, zmrzlině, ale chlapec byl každou chvíli zpátky. Dva z hráčů už tatínkovi řekli, že je to nebaví a jestli s tím něco neudělá, půjdou domů. V tu chvíli se zvedl zbylý hráč - Pepíčkův strýček. Vzal chlapce za ruku, odvedl jej a vrátil se bez něj. Po zbytek odpoledne se společnost věnovala kartám naprosto nerušeně. Když hosté odcházeli, tatínek se ptá strýčka:
"Hele, brácho, cos mu řek? Cos s ním proved, že celé odpoledne ani nepípnul?"
"Co by... naučil jsem ho onanovat."

Miestny klub pedofilov organizuje pre detičky zájazd na cestu rozprávkovým lesom.

Padá letadlo, pilot: polovina lidí musí z letadla ven, aby sme zabránili diskriminácií, vyhodíme pasažery podle abecedy.Takže: arabové, buzeranti, cikáni. V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka: "Tatínku a my jsme tedy afroameričani jak pořádříkáš?"."Ticho, teď jsme Zk**vený negři."

Žiaci ZŠ idú na exkurziu pozrieť na rozostavanú stavbu. Všetci vidia ako chlapík spadne s lešenia. Na druhý deň sa učitelka pýta: ,,Čo si myslíte, prečo ten ujo spadol?"
Anička - asi sa mu zakrútila hlava a preto spadol
Janko - asi bol opity a preto spadol
Ferko - lebo spal s mojou mamou
,,A to prečo si myslí". LEBO KRIČAL: ,,Je*em ti tvoju mater, netrias tým lešením."