Asunto: Vtipy

Ráno:
-"Drahý vstávaj už ide autobus!"
-"A čo ležím na ceste?"

Zrazia sa dve autá. Šofér z jedného vystúpi a vidí, že sa zrazil so šoférkou. Kričí
na ňu:
-"Baba jedna bláznivá! Robila si ty niekedy vodičák?!"
-"Určite viackrát než vy!" - nedá sa mladá dáma.

V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta:
- Prečo ste taký dolámaní?
A ten čo mal Hondu hovorí:
- Išiel som 150-kou a narazil som do stromu.
Ten čo mal Yamahu hovorí:
- Išiel som 180-kou a narazil som do stromu.
A ten čo mal Babetu hovorí:
- Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím
a tak som zosadol.

Viete, prečo nemôže mať auto deti?
Lebo cez štyri gumy to nejde.

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež na hovno."

Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.

Chuck Norris nepotrebuje zapínať sprchu, pozerá na ňu dokým sa nerozplače.

Sú tri sestry. Jedna má 96 rokov, druhá 95 rokov a tretia ma 94 rokov. Najstaršia sa chce okúpať, tak ide hore schodmi do kúpelne. Zrazu sa zastaví a pýta sa:
- Ja hlava deravá, išla som napustiť vaňu, alebo som ju práve vypustila?
- Počkaj, pomôžem Ti, idem za tebou!
Hovorí druhá. Zratu sa na schodoch zastavi a dodá:
- Ja zábudlivá! Chcem íst hore schodmi alebo dole?
Tretia sa len smeje a vraví:
- Ja len dúfam, že nebudem taká sklerotická ako vy!
A trikrát zaklope na stôl, vstane zo stoličky a ešte dodá:
- Hneď Vám prídem pomôcť, len sa idem pozrieť, kto klopal...

U lekára:
- Babička, predpíšem Vám taký liek, že omladnete o 10 rokov.
- No ale bacha pán doktor, aby som potom o dôchodok neprišla.

Policajt zastaví auto a hovorí dáme, čo sedí za volantom:
-Pani, prekočili ste päťdesiatku.
Pani sa naňho usmeje a vraví:
-Ale, kdeže pán policajt, to ma iba klobúk robí staršou.

Starému dedkovi povedia, že keď bude jesť veľa chleba ešte sa mu postaví.
Príde do obchodu a vraví predavačke:
"Dajte mi 5 chlebov"
Predavačka na to:
"Veď vám stvrdne"
"Tak je to pravda dajte mi radšej 8"

ide pouličný zlodej po ceste a zbadá babičku, rýchlo k nej podíde zoberie jej kabelku a uteká preč. babička za ním kričí: a znásilnenie nebude?

Milá 85 ročná babka si dala rande s 90 ročním dedkom. Keď sa vrátila, rozpráva priatelkám:
-Predstavte si dievčatá, ja som mu musela dať počas rande tri krát facku!
-To si tak dovoloval!?
Babka:
-Ááále čoby! Myslela som si, že je mŕtvy!

V električke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa šmýka barla. Sediaci chlapec jej hovorí: "Babka, musíte si dať gumu na tú barlu." Babka na to: Keby si dal tvoj otec gumu, mohla som sedieť...

Príde babka k doktorovi a vraví mu:
"Pán doktor, mne tmavnú nohy."
"A umývate ich?"
"A to pomáha?"